Domingo de Ramos.

La entrada de hoy va a ser un poco atípica, tanto por el día en el que publico como por lo gráfica que va a ser, pero no podía dejar de compartir con vosotr@s un día que disfruto con mis peques, con mi familia y amigos con mucha ilusión.

He de decir, que el Domingo de Ramos para mí ha vuelto a ser lo que fue de pequeña, un día en el que estrenas la ropa de primavera, sacas la palma a pasear y apenas puedes dar un paso por la ciudad.

No perdáis la oportunidad de visitar Elche un Domingo de Ramos, os encantará.

Ayer viernes se instalaron en varios puntos de la ciudad los puestecitos en los que podemos comprar las palmas.

Para gusto los colores (en este caso el tamaño, el color es el mismo)

Para entrar a comprar una palma por este túnel palmerero que huele a gloria bendita, tendréis que entrar en dirección fondo oscuro hacia señor de gris con boina. Intentar entrar en contra de corriente puede ser contraproducente, la masa humana te escupirá al punto de partida. No os penséis que suelen estar así de poco concurridos, que una ha madrugado al alba para poder fotografiarlos sin clientes, pero ha sido una empresa difícil de lograr. Os puedo asegurar que esta tarde ha sido imposible fotografiarlo sin que saliera en primer plano la permanente de Paquita y el moño de la Lore.

Os cuento las variedades:

TAMAÑO SOLAPERO

¿Eres adulto, te gusta llevar las manos libres para atusarte el cabello, fumar o hacer palmas? Sin duda alguna esta es la tuya. Prendida de tu chaqueta primaveral quedará estupenda. Estarás cumpliendo con la tradición, te dará un toque de elegancia discreta y estarás libre de culpa en el vaciado de ojo al prójimo.

Muy recomendable para las mamás que empujan carrito y llevan de la mano a Martita, Elsita y Miguelín ya que prendidos de sus sobacos y de la boca terminarán las palma-infante. Es por eso, mami,  que aconsejo no llevar nada más.

TAMAÑO BEBÉ / ADORNO DE CARRITO

Mis nervios y la masa que me empujaba me ha impedido poner mi mano para que vierais el tamaño pero miden un palmo y poco.

Son las que menos coñazo te puedan dar en el citado día. La atas al lateral del carrito con ramita de olivo y lazada en tonalidad sexo de bebé, léase:

Azul celeste: niño

Rosa palo: niña.

Rojo pasión: para valientes.
Y a olvidarse de que existen.

En el futuro desearás que todos fueran tan llevaderas como esta palma primera etapa.

TAMAÑO INFANTE (atención peligro)

Estas suelen ir de la manita de su dueño conforme salen de casa o del utilitario, juntos no irán más de  50 metros. El resto de día y camino la palmita será:
Palmita boomerang.
Palmita lanzadera.
Palmita cojonera.
Palmita en ojo ajeno.
Palmita sobaquera de mamá.
Palmita que se olvida, ay qué despiste, en la primera terracita donde te tomes la primera caña.

Para el resto de adultos os remito a la segunda fotografía y junto al señor de gris encontraréis la palma sencilla, tamaño cadete y adulto.

PALMA MACHOTE CON MÚSCULO

Para los machotes de la casa están las elaboradísimas palmas de las maestras artesanas de los talleres de palma blanca. Tienen muchísimas horas de trabajo y logran hacer verdaderas obras de arte.

Como he comentado en la palma bebé, es imprescindible llevar en palmas bebé/ infante/ cadete (si se deja) una ramita de olivo prendida de una lazada, color bebé o bien conjuntando con el atuendo rameril.
Que me gustan a mis las relaciones y la primavera es al Corte Inglés lo que el Domingo de Ramos a Elche.
Este día se estrenan conjuntos, lazadas y las medias de rejillas, las medias caladas y los calcetines tobilleros, o por lo menos en mi casa siempre fue así.



Esperemos que el tiempo acompañe salga el sol y nos deje lucir bien guapos en este gran día. Pasad un buen Domingo de Ramos y recordad "Domingo de Ramos, si no estrenas no tienes manos"

La caravana del amor.

Winx en todas sus versiones a punto de partir de finde.

Ains, las heroínas de mis hijas y sin que yo pueda hacer nada. Aquí en la foto salen de paisanas ya que su uniforme de trabajo son vestiditos choni-cortos y alas. Todo ello cargado de  toda la gama de rosados que va desde el fucsia más atrevido al ñoño-pastel y como no, con tal cantidad de destellos que te dejan guiñando en cuanto aparecen en pantalla. A su paso, o mejor dicho, a su vuelo, van perdiendo corazones de amor rosado brillante. Yo he llegado a la conclusión que estas chicas cagan purpurina.

Vamos, que coges a Candy-Candy, a Pitufina, a Bea de Verano Azul, a varios osos amorosos, a Willy Fog y a Tarta de Fresa, los metes a una batidora, le pones un pelín de sirope y te aseguro yo que no empalaga ni la mitad que ver un capítulo de las de arriba.

Todas las haditas tienen novio, todos ellos príncipes ¿por qué no?, de atuendo chono-ajustado para realzar músculo, fortaleza y hombría. El chono es a la choni lo que el maromo a la mujé. Lo que más me gusta de ellos es que han querido incluir a todas las tribus urbanas y tenemos al perro-flauta con trenza de raíz, al gafa-pasta, al rockero (y encima se llama cielo), y algún que otro modern@.

Y supongo que igual que yo jugaba a Comando G en el recreo, mis hijas y sus amiguitos también juegan a haditas y príncipes, con sus correspondientes amores y besos perdidos, claro, y así ha ido el sarampión este invierno, rulando que da gusto, no le busquen más explicación.

No sé si mis hijas son capaces de entender el argumento, sinceramente yo ni lo entiendo ni lo encuentro, pero enloquecen  con risa tonta y rostro-pavi cada vez que los protas se besan. Y a  mí su locura me aterra.

Consecuencia de esta winxpasión, mi casa está invadida por legiones de winx acompañadas de su correspondiente empalago-mascotas y todos sus medios de locomoción, léase:

-Alas (para trabajar)

Y para su tiempo libre:

-Caravana
-Bicicletas
-El Fiat de Barbie (se lo cogen prestado cuando la caravana lleva el aforo completo).

Más consecuencias:  Mis hijas el índice de belleza lo miden en longitud de pelo, a pelo más largo más guapa eres.
El porqué le cortaron las puntitas a Barbie creo que es una batalla interna entre muñecas, y estoy empezando a sospechar que mis hijas siendo poco parciales con sus muñecas, accedieron a quitarle la fuerza y la belleza a la legión barbiana, cual Dalilas a Sansones.

Indagaré en el tema, pero hoy por hoy, las melenas pantojianas las lucen las haditas dichosas.

Barbie Horror Story

He aquí el pelo del delito

Ante el terrible hallazgo de mechones de cabello rubios por toda la alfombra, encontrar el arma homicida y a la víctima hecha unos zorros, decidí reunir las pruebas, las hipótesis y los machos disponibles (ninguno) para encontrar a la culpable.

De momento sé que la mano es de género femenino, se acepta pajarito transexual como posible sospechoso tras haber sido inculpado por una de las presuntas culpables. No se tendrá en cuenta la acusación particular a la tijera independiente, por no poderse probar que a la misma le salieran patas y alma que la arrastrara a cometer el delito.

La víctima, Barbie, en estado de shock traumático, no dudó posar para nuestro blog y contarnos su terrorífica historia con la mejor de sus sonrisas. Se debe a su público pese a los malos momentos.

Mami: ¿Quien le ha cortado el pelo a Barbie?

Voces en la lejanía: Yo no mami - Yo tampoco.

Barbie: Ay, mi pelo!!!

Mami: Repito, quien le ha cortado el pelo?!

Voces: ¿Pajarito?

Mami: ¿Y cómo ha salido de la jaula?

Voces: Se la ha abierto con las alitas él solo.

Mami: ¿Ah, si? Y quien le ha dado las tijeras a Mariana? (esto es surrealista).

Voces: Las tijeras han ido solas, jeje (por lo bajini)

Buscando más mechones de pelo y más posibles víctimas vuelvo a entrar a la habitación donde me encuentro esta espeluznante escena.

Comité de crisis de la comunidad de muñecos.

Nancy 1: Estamos muy preocupados y el asunto es muy grave.

Perrito Ikea: Guau!

Barbie 2: A mi hermana le han cortado su larga melena, y ahora se gasta una media melena desfilada más propia de los noventa.

Bebé: I can't believe it...

Nenuco: Me está dando un vahído.

Nancy 2: Esto es muy fuerte tía, es un rollo hacerse mayor!!!

Muñequita de trapo de sonrisa tuneada: Estar enamorada es superguay...

De momento creo que no hay más víctimas, me dirijo a interrogar a Pajarito. Como es evidente no canta nada más que pio-pio. Observo que es poco probable la historia expuesta. Pajarito, la tarde de autos, se encontraba en la terraza tomando el sol vespertino, si salió por sus propias alas de la jaula es poco probable que pudiera abrir la puerta corredera que la comunica con el lugar de la fechoría. Teniendo en cuenta la cantidad de gorriones que viene a verlo todos los días, se habría marchado con ellos de parranda, pues no es nadie Mariana.

Mami: Ajá, Pajarito no ha sido...

Voces en la lejanía: (silencio absoluto)

Barbie: Fueron ellas...aléjalas de las tijeras!!!

Voces: Mami, sólo han sido las puntitas.

Tras confesar el hecho y dejar de ser presuntas les leo la condena.

"Por el siguiente os considero culpables de sanear de forma indebida el pelo de Barbie. Es por ello (oye) que se aplicará la siguiente pena:

No os compro la Rapunzel, ea!"

Voces en la lejanía: Noooooooooooo!!!!!!

(En homenaje a Mariana Cantante Pajarito que en la madrugada del 22 de marzo falleció)

La princesa aburrida.

-Jo mami, me aburro !!!
-Pipí caballo!!!

Se abre el telón y aparece nuestro primer papel en una obra.

La otra tarde, cuando recogía a Coletillas del cole, el profe,que tiene la costumbre de hacer mini-reuniones en la puerta de la clase para comentarnos cómo ha transcurrido la rutina diaria con los olvidos de las mamis (ya sea babi, almuerzo, el nombre en la chaqueta o el niño en sí) me recibió con una grata sorpresa, a mí (alma de poca fe) que esperaba un chaparrón por mi descuidos de organización:

-Mami, la peque tiene el papel principal, será la princesa aburrida.

Que queréis que os diga, me marqué un paso de boogie-woogie de la alegría tan grande.

Guanamoment plis, ¿alegría o el resurgir de la mayor de mis frustraciones?

El teatro.

Cuando yo era pequeña tuve una carencia muy grande. No tuve papel principal, tampoco secundario. Representé el de casi extra.

Lo explico, interpreté a un unicornio que paseaba por un bosque (eso es ser extra) pero fui cabeza de unicornio, mi amiga Victoria fue el culo (eso es formar parte de un todo, de ahí el casi).

Yo hubiera soñado con ser árbol y expresar mis sentimientos con el movimiento de mis ramas, así lo imaginaba yo:

-Árbol enfadado: agitación furiosa de ramas.

-Árbol alegre: leve movimiento de ramas acompasado.

-Árbol un día sin aire: quietecica.

Años más tarde, cuando elegí teatro en el instituto, el profesor al que recuerdo cruel por la crudeza de sus palabras, me confesó que yo sobreactuaba, ¿yooooooo? (puse cara de espanto-sorpresa-incredulidad-enfado). Acepté la crítica (mal, nunca se deben de aceptar) y permití que me rompieran para siempre jamás la ilusión de ser titiritera y recorrer los pueblos de la geografía española, o por lo menos el de tener un papel de extra decente.

Y en ese trasiego de ensayos andamos, Coletillas se aburre soberanamente con la memorización y logra darle un toque realista al papel, el de princesa aburrida,  cuando hastiada de tanto repetir y en el colmo de su desesperación (perderse i-Carly) es capaz de decir la frase entera del tirón en un tono cansino que me emociona.

Su hermana mientras tanto, consciente del afamado devenir de su gemela, no ha dudado en adoptar el papel de relaciones públicas. Ha decidido hacer invitaciones para visitar la casa de la artista (basado en hechos reales) , con el nombre de Coletillas y el apellido, escalonando los días para evitar masificaciones y ofreciendo un dos por uno (las ofertas en esta casa nos enloquecen) en la misma visita podrán conocer a la estrella invitada, Mariana Pajarito.

Estás invitado!!!

Y aquí me tienen, haciendo acopio de cápsulas de la Nespresso a niveles industriales, a ver si de promoción me dan un George Clooney y sorprendo a las mamis del club de fans de Coletillas.  

(Y es que creo que el papel de "madre de la artista" me está molando y lo puedo bordar, atención madre de pantojas, margaritas muchos dedos o la bazán, que ella viviría en Ambiciones y tendría a Currupipi, pero yo tengo a Mariana Pajarito, que te canta por bulerías si es preciso, ea)

¿Qué hubiera sido de....?II

Dr. Mushroom

...del Dr. House si hubiera nacido gnomo? Pues eso, que sería el Dr. Mushroom.

(Aplíquese la lógica del psicotécnico: el humano es a la casa como el gnomo al champiñón)

La trama más o menos la misma, cambia algún que otro elemento élfico.

El Dr. Mushroom no es tan borde como su edición humana. Recordemos que vive en el bosque y ya sabemos que el bosque es muy zen, con sus pajaritos, sus ramas al viento, sus hadas, vamos que los hit parade de relajación los graban aquí.

No monta en moto, evidentemente, pero se mueve por el bosque con su zorro Swift de alta gama, rápido como el viento y sin tomar aliento.

-No creáis que siempre conduje zorros de marca, que yo empecé con un topo.

-Jo, pues menudas leches te meterías...

-Sí, por eso estoy cojo, pero tenía un reprís increíble.

-Claro, por eso ibas tan reprisa (chiste malo-colleja)

Mushroom está enamorado de Lisa, la coordinadora del Hongo General Público donde él trabaja, y ahí están, en un nicontigonisinti que roza la pesadez y el empalago. 

Mejor no encontrártelo de guardia porque el sueño y él son malos compañeros de trabajo.

En realidad no es el sueño...el Dr. Mushroom es adicto a las flores vivaldis, altamente relajantes, desde que sufrió el accidente con su Topo Variant, con consecuencias graves en su rodillita,  por eso camina apoyado sobre un mondadiente.

-Dr. ¿un día se levanta y tiene cuarenta y pico?

-Jeje, el pico son trescientos más...

-Madre mía, nació usted en el siglo XVII con el teorema del coseno.

-Ea

-¿Y desde entonces su serie es líder de audiencia?

-Sí hombre, entonces el share se medía con ábacos, pero los datos eran 100% fiables...

-Que cansina la serie ¿no?, con tanto capítulo,

-Además de Santa Bárbara, Mushroom tiene record de años en la parrilla, aunque están a puntico de darme boleto...

-Un adelanto, desaparece con Lisa en la nada y se convierten en árbol o  muere por exceso de relajación y reiki?

-Nena, ¿estás tonta?

-No...pero usted cree que esta tontuna que sufro es grave?

-Pues mira chata, ahora mismo me pillas sin pizarra transparente donde anotar mis hipótesis, pero si no es tontuna es lupus.

Pese a que algo borde es, es una eminencia del fonendoscopio y el digatreintaytrés y no sólo trata a los gnomos del lugar también diagnostica a los trolls del bosque. Hay uno que sufre del moquillo, pero el Dr. Mushroom no hace distinción de razas ni pedigree y los trata a todos por igual. Al del moquillo lo está tratando con kleenex y está tolerando favorablemente la medicación.

Antes del tratamiento

Por desgracia para la esfera 2.0, no hay antídoto para los troll del lugar.

-Dr. le voy a hacer una confesión, no se si será su arrogancia, su barbita de varios lustros o a esa mirada de enojado que muestra en su fotogenia natural, pero me tiene usted cautivada.

-Lo que yo decía...tontuna severa.

Cuando el parque vino a mí.

Me he reconciliado con el parque.
Bueno, en realidad, ha sido un acercamiento, un limemos asperezas, un dejémonos de este sin sentido y unámonos, un amémonos hasta la locura...no ya me he pasado.

En realidad el parque me ha captado, sí así, como una secta. Y ahora, oh madre no-parque!, no concibes tarde sin parque, ni parque sin colegueo madreril.

Muy en consonancia conmigo misma "Donde dije Diego ahora digo Aurora, por ejemplo" y lo que dije " A Dios pongo por testigo que yo nunca seré madre-parque" pues chupa del frasco Carrasco y donde dije "Yo-no-soy-clan", pues hete aquí, de cháchara materna profunda y demás sinvivires.

Y que conste que me sigue haciendo úlcera en más de una ocasión, encontrarme helada como un pollo, aguantando tifones y chuzos de punta pero es que el parque cumple el objetivo, llamémoslo:

-Cansar a las bestias.

Y además de regalo (que me gustan a mí las ofertas) viene con dos objetivos más:
-Evitar zafarrancho en todas las partes del hogar familiar.
-Reducción de: Yo lo queriba! Yo lo teniba! Yo lo que fuere! en tono insufrible al límite o no de la temida colleja-themselves, también conocida como la colleja con retorno, si peque1 da a peque2, peque2 da y viceversa. (Conste en acta que he dicho reducción no supresión).

Pues bien, en plena charla de madres y coincidiendo con el día de la mujer trabajadora, un comentario de una madre, que debió pensar que soy un desastre, metió el dedito en la llaga, en la de la madre que sale a las 7:30 pintándose el colorete en el espejo del ascensor y el rimmel en el espejo retrovisor mientras se abre la puerta del garaje.

-Tú hija lleva el pantalón al revés.

Y se hizo el silencio,

y llegó el vacío.

Y de mi corazón brotó una zarza

y de mi lagrimal un aspersor

que cubrió la nada 

y que regó el vació

de llanto y hastío.

:´(

-Yo es que trabajo...snif, snif, snif. Salgo temprano de casa y, y snif, snif, snif, NO LAS VISTO YO!!!

Ese simple comentario y el comprobar que el escudo del cole lo llevaba mi hija en el culo me hizo llorar más y ser clan. Fue un "mezclemos nuestras lágrimas y hagámonos hermanas de lágrima forever and ever". Y así surgió amigos la conclusión del día, ser madre trabajadora me hace sentir mala madre.

 Y es que una tiene un vicio mu malo, y es ser poco o nada organizada. Por las noches no soy persona, soy una walking dead, más dead que walking las cosas como son, y si algo me hace andar te aseguro que es el hedonismo que me maneja a esas horas, y a mí me gusta leer, ya sea 2.0, ya sea un libro, ya sea el Vogue del mes, pero necesito letras por la noche aunque sean en la sopa.

Consecuencias drásticas y dañinas a mi vista cuando recojo a las niñas al día siguiente:

Peque1: Tiene gimnasia (bien lo recordé y dejé preparado deportivos, calcetines, chándal...oh-oh, Oh-Dios-Mío, el coletero, no dejé coletero!!!

Pasarela peque1: Peque1 viste un horroroso chándal táctel, de un socorrido color rojo y negro espantoso (hasta ahí todo bien). Como complemento decora su cabecita con diadema con lazada en cuadritos vichi azul celeste y blanco.

Sentimiento que genera: Ay, hija míia!!!

Pasarela peque2: Uniforme del cole y oh, diadema del disfraz de Blancanieves (sí el de raso rojo y el lazo plantado).

Sentimiento que genera: Propósito de enmienda: esta noche lo dejo todo a-ta-do.

Mañana volverá a ser una utopía y volveré a soñar con esos seis aciertos en la primitiva que me permitan una reducción de jornada, o qué narices, ser madre en las primeras horas del día, alejar al padre de la cesta de las diademas (en sus manos una caja de bombas es menos peligrosa) y en el resto de horas dejarme llevar por lo que surja...ains.

Paquita Cuchillos. Episodio IV.

Estoy en el puntico de la derechaaa!!

En el Gran Universo repleto de galaxias por explorar existen dos tipos de fuerzas. La de la luz y la del lado oscuro.

Pues Paquita Cuchillos se define del lado gris.

-Sí, qué pasa, soy medio jedi- medio lado oscuro, según el día y las circunstancias.

-Pero, Paquita, no se puede ser gris, o blanco o negro, black or white.

-Pues eso, cojona, un Micki Yanson (y se larga haciendo un moon-walker)

Tras superar el bucle de discusión Quesi-queno, entendí porqué Paquita se consideraba de centro.

El lado gris pertenece al lado de la sofoquina, la menopausia y la empatía. El lado que de la nada, cual agujero negro, surge un torbellino en pos del orden y de la lucha contra el quinqui roba bolsos. Para pasar al lado que entiende las circunstancias del quinqui oscuro: la mala educación, la mala suerte, la falta de jabón y los porros. Y lucha hasta faltarle el aliento por convertirlos en hombres de bien.

-Y a partir de hoy lo más parecido que veréis serán los ajos porros en sopa vichisuás.

El Universo entero está siendo asediado por La Krisis, un androide destructor que está desplegando sus terribles tentáculos sobre la población, dejándolos paralizados, laboralmente hablando claro, llevándolos presos al planeta del Inem.

Las fuerzas oscuras ceban al monstruo de las ventosas con golosas reformas que engordan la población del anterior planeta.

Paquita lucha con su carro de luz, que se ilumina cuando empieza a girar alrededor de la Cuchillos, cual lanzador de martillo olímpico,  emitiendo un zumbido al más leve movimiento o cambio de dirección.

Dentro de su permanentada cabeza, es consciente que ella sola no puede luchar contra La Krisis y sus patas. Es por ello que recurre a la Jenny y sus colegas, que normalmente están comiendo pipas en el parque, para que con el poder cegador del fosforito rosado de sus chándals y el atronador sonido de sus palmas desorienten a la temida bestia y en un revés, Paquita pueda meterle un carrazo donde más le duela y poder liberar a los pobres humanoides capturados en el planeta del paro.

Pocos conocen que la Cuchillos puede sacar su lado oscuro.

En plena batalla por la oferta y la ocasión, a la carrera y sin piedad, Paquita no duda en utilizar la Fuerza y conseguir, pese a quien pese,  la ganga y el chollo que la alimentan.

En pleno fragor de su oscuridad, tras codazos, zancadillas y patadas invisibles a cazadores de ofertas como ella, algo perturbó su lucha y estado de ensimismamiento. El reponedor del súper montado en su torito repleto de productos caducos surgió de la nada, bueno, surgió del pasillo y dejó malherida, y bajo un montón de botes de tomate a Paquita, mientras con lágrimas en los ojos, mirando al muchacho balbuceó:

-¿Eres tú Lucio Caminante del Cielo?

-Pos sí...

-Oh!...(con un hilo de voz)...pues yo soy...yo soy... tu yaya.

CONTINUARÁ o no

Series de mi vida 5.

Me quedó clarísimo.

Lo que no tengo tan claro es el porqué de la pose, no recordaba que Luis Alberto gravitara ni que Mariana fuera tan ancha de caderas...pero es que esta telenovela (mi primera telenovela) la vi hace muchos, muchos, muuuuuuuchos años.

Sí, podéis salir tan rápido como habéis entrado, la entrada de hoy, Series de mi vida 5 os va a romper los esquemas sobre la que escribe.

Aun a riesgo de ello y siendo consciente del peligro que corro, marriesgo oiga.

Era muy pequeña, siete años más o menos y en vacaciones, cuando otros niños se abandonan en la arena y los juegos acuáticos cuando descubrí aquel mundo de entramados del amor.

Me levantaba al alba, deseando que llegaran las N U E V E  de la mañana (en vacaciones un madrugón), me iba a comprar mis galletas de coco (boer) y como si fueran pipas, me las comía viendo la telenovela.

No me preguntéis de qué iba porque no lo recuerdo pero supongo que como todas las telenovelas que vi después tendría la misma base, sería una cosa así;

-Chica guapa: por regla general son más bien lelas, tímidas, de poco mundo, y si encima son  ciegas/sordas/muda, requetebuenas y de gran corasón, el éxito está asegurado. Siempre, siempre la engaña algún gañán. Suelen tener nombres difíciles, tales como: Mariana, Topacio, Manuela, Cristal, Gabriela, Emperatriz y un largo etc.

-Chico guapo: también por regla general suele ser un imbécil sideral al que le puede la madre. Por ella renunciará durante un tiempo al amor de su vida, y le hará caso a mamá, que para él quiere una chica MÁS, más rica, más guapa y más mala que un dolor. El nombre deberá ser compuesto, así se rellenará guión y segundos absurdos, que entre el resumen del día anterior, si hubiera encuentro amoroso será ralentizado y con replay de la jugada, nombrar al personaje masculino en unas cuantas ocasiones y el avance del día siguiente se habrá consumido el capítulo del día. Ejemplos de nombres: Luis Alberto, Luis Alfredo, Jorge Luis, Tito Clemente...

-La madre del galán (acá suegra): madre abnegada que por su hijo ma-ta (ay no, esta no es). Bueno, pues no le gustan las chicas pobres. Punto y pelota. Pero tras muchos capítulos, recordará que ella también fue joven sin recursos y el recuerdo le ablandará el corazón y le refrescará la memoria. Resulta que ella dio a luz a una niña, pero como era paupérrima no pudo criarla. Más tarde, cuando se casa con Don Rico decide adoptar un niño, que en el futuro se enamorará de la hija que ésta abandonó...

-La novia ofisial: suelen ser guapas, malas y ricas. De nombres llevaderos tales como Marion, Yolanda, Elsa, etc..

-El suegro: un pinta monas de buen corazón. Se deja llevar. Donde manda Angela Channing no manda marinero, asín son las cosas, aquí, acá y allá (acá allí)...(uy! qué bucle).

-Las amigas de la chica guapa buena: vulgares (siempre). Pero buenas y nadas envidiosas de la suerte de su amiga. No dan un hombro, dan los dos y si no tienen lo roban para que su amiga llore o se apoye o lo que necesita, que para eso están los amigos. Expresan su felicidad con un: Qué chebre. Y se quedan tan panchas.

-La que siempre fue madre de la chica buena guapa pero más tarde descubrimos que no, que es una señora que encontró un día un bebé en una cesta con una nota: Tula!

Pues esta es la ley de la telenovela, si nunca habéis visto una y habéis llegado hasta aquí, os he ahorrado muchas horas perdidas ante el televisor.

Bendisiones.