Series de mi vida 4.

Una entrada desastrosa en forma de agujero oscuro se ha tragado a Yolandica Arriquitaun, habitante de Babia.

Dos de sus mayores héroes llamados Apolo (también conocido como el moreno) y Starbuck (el rubio y/o el guapo del Equipo A), conocedores de tal desgracia van a rescatar a la reina del arsayolé.

Raudos  y veloces montan el viper y abandonan la colosal nave de combate que vaga por esferas 2.0 en busca de blogueros perdidos por un mal post.

La humanidad ha sido casi destruida por un conde traidor que de vez en cuando manda rayos destructores en forma de decaimientos morales altamente destructivos. (Nota post-publicación: cuánto destructor, parezco la Jurado en plena estación del AVE)

En la panza del agujero negro alguien teme por su futuro:

YOLANDICA: ¡Ay mísera de mí, ay, infelice!

AGUJERO NEGRO: ¿Contra quien lucho?

YOLANDICA: Contra quien te has tragado y que sepas que vas a sufrir, y mucho!!

AGUJERO NEGRO: Habla, que te escucho.

YOLANDICA: En mal día me has tragado, que de mala baba me hallo, yo temería por tu honor, pues te voy a dar muy mal ardor.

AGUJERO NEGRO: A mi los almax!

YOLANDICA: Mal canalla, ¿con qué rimar almax?

Por la boca del fatal agujero asoma la graciosa cabeza de Apolo y Starbuck, combinados con capas en tono chocolate y accesorios gold modelo vintage original de los años 70, el nude de los monos se perfilan como el básico más deseable para los mejores spacelooks de la temporada OI 2011-12.

APOLO: Yolandica, ¿estás ahí?

YOLANDICA: ¿Quién me llama?

EL RUBIO: Somos Starbuck y Apolo y hemos venido a rescatarte.

YOLANDICA: Por el malvado Cylon y las doce colonias Kobol! Si tenéis nombre del mejor café del mundo y de mi cucurucho preferido, seguro que estáis buenos.

APOLO: Bueno, sí, no estamos mal, semos resultones...

YOLANDICA: Ya os veo! Salaicos que sois, miarmas!!

MEJORCAFÉ: Dejémonos de cháchara, hemos de rescatarla de su fatal error!

Como no era de otra forma, Yolandica fue rescatada por estos pichis de la estratosfera y con un moreno y un rubio del brazo y con la duda de no saber cuál de los dos le gusta más, se marcha en busca de nuevas aventuras e historias que narrar.

En el país de los idiotas.

Esta mañana me he levantado con esa sensación. Vivo en el país de los idiotas, y después de esta reflexión he apagado la radio, que desde hace años, me acompaña en mis primeros minutos de conciencia matutina. Con cuatro noticias (y creo que exagero) he tenido suficiente. Mañana no la pondré.

Llevo varios días plof, no, llevo varios días pl-OFF y como terapia me he aconsejado a mí misma, por el bien de mi humor (al que echo de menos y espero que no me abandone, aunque yo ahora mismo lo haría) aislarme de la realidad, o por lo menos de la que nos quieren contar.

¿No hay nada bueno en este país? ¿De verdad no ocurre nada bueno? Que ni el Sol sale a gusto por las mañanas y ahora nos sorprenden con tormentas solares que cuando lleguen a la Tierra...

Tengo un nuevo compañero, de los que se dejan querer poco a poco, tímido, poco hablador y todo el día pensativo. Está mediando entre la Justina y yo. Sentado todo el día sobre un tronco. Yo ya me he atrevido a darle conversación:
-Eh, oye... ¿no sales a tomar el aire? ¿es que no almuerzas? ¿No te dan ganas de salir corriendo y por patas de este sitio?

No me contesta, él sigue a lo suyo, enfrascado en sus pensamientos.

-¿Sabes que no sé cómo te llamas? Tengo un don...¿te lo cuento?...en ocasiones....pongo nombres...

Sigue pensando.

-¿Sabes hacia dónde correría yo ahora mismo? Hacia el infinito y más allá XD

Tampoco sonríe.

-Te preocupa el país, ¿verdad? sí yo a veces pienso que estamos en el país de los idiotas, pero de los idiotas con suerte, de los que no saben hacer la o con un canuto, de los que no gustan dar un palo al agua, de los que se tocan los (noesmiestilo) todo el día y sin embargo, nopasaná, y sin esfuerzo consiguen cosas.

Me parece que asiente.

-En el país de hora y media de almuerzo y de postre media botella de whisky, a calichazos y después a conducir, o a pensar o a darle al martillo o a...qué narices se puede hacer en ese estado...pues eso, levantar un país de idiotas.

¿Ha resoplado?

-Pero no me extraña que la barca zozobre, y quién maneja mi barca, ¿quién? pues no es difícil de adivinar, viviendo en el país que vivimos. Barqueros que se empeñan en alargar la vida laboral, jaja, un país levantado por sexagenarios, seremos la pera o las pasas limoneras,  a costa de frenar la incorporación al mercado laboral de, quizás, la generación mejor preparada que haya tenido este país de idiotas, pero que por culpa de los que elegimos y pagamos "por pensar" (ay, que me meo) no tienen experiencia, tranquilo, otros países de no idiotas los recogerán...

Me ha mirado.

-Barqueros que han pensado que para que esto no suceda, pues que recortamos en educación, ¿no?, así no se nos irán preparados, oye y si recortamos en sanidad, con un poquito de suerte se nos mueren, no mejor, vamos a echarle la culpa de todo a esos mileuristas públicos, sí, malditos sean, ellos son los culpables (y el pueblo grita oe-oe, vamos a ver el furbol Manolo y en las próximas elecciones les volvemos a votar, que mira si han encontrado los culpables de la crisis)

Se levanta y y sonriendo me pasa un nota y en ella un enlace y un mensaje: "A partir del minuto 3.10"

-Yo también lloré cuando lo vi.

De sirenas y sardinas.

Llegó la hora del baño y como todas las noches acudimos al deber de asearnos.

Ya en él, nos despojamos de todas las capas que llevamos encima, la de las etiquetas, la de la aventura del día, la que te ha hecho sentir como una reina o la que no y la que en definitiva te ha hecho  vivir disfrazada, un día más, del personaje que hoy el capricho o el destino te ha querido vestir.

A mí de pequeña me bañaban a granel, con todas mis hermanas. Recuerdo de forma especial la noche de los viernes y en las que, empijamadas y enturbantadas (con los arrullos de toalla de cuando fuimos bebés, mi madre que nunca tiró nada y a todo le buscó su segunda utilidad) corríamos por el pasillo perdiendo parte del bocadillo en el intento (entiéndase literal) al grito de Que empieza el Un, Dos, Tres!!!!!!!!

A veces la prisas, las ganas o la escasez de paciencia me hace caer en ese baño revuelto pero cuando la cordura me inunda, en escasas ocasiones, la verdad sea dicha, intento darle a mis peques un relajante y solitario baño, como a todos nos gusta.

En pleno relax, con olor a jabón del que se añora cuando lo dejas de usar y a temperatura de sueño en pleno invierno mi peque se sincera...

-Mami, ¿dónde estaba yo cuando el papi y tu os fuiste de moda? (entiéndase boda por moda)

-Pues no estabas todavía con nosotros...

-¿Y la tata?...

-Ni la tata ni tú, pero estabais en mis sueños y dentro del papi y de la mami.

-Claro, yo os vi con un catalejo desde la barriga.

-Aaaah!

-¿Sabes que tengo novio y se llama Jorge?

-¿Pues no decías que eras muy pequeña para tener novio?

-Sí, eso fue el otro día, hoy ya soy mayor -convencida de su gran razón- Pero Jorge no lo sabe...

-Vaya, pues yo creo que si es tu novio debería de saberlo...

-Ajaaá, se lo diré cuando tenga el bebé...

-O.O (¿Lo cualo?) Ah, que me vas a hacer abuela, ¿Y cómo piensas alimentar al bebé?

-De la teta, como el primito.

Mientras me arranco los cuadros de mi persona, mi peque sigue en el agua jugando con su Barbie preferida, una que ni siquiera lo es, sin brazos y unida por la cintura con precinto del bueno.

Y entre el vaho y el calorcito de la estufa aparece en escena mi peque dos (en este lugar por entrar la última al baño) preguntándome:

-Mami, ¿hoy me dejas nadar?

-Sí hija, hoy puedes jugar a sirenas y no a sardinillas en aceite. 

Un mal día.

Yolandica

Argggghhhhh!!! Qué asco de día....me gustaría que me indicara alguien dónde se encuentra el centro del universo para encontrar Fraggel Rock, porque quiero meterme dentro de una roca y no salir en un ratico.

La verdad creo que cerca ando porque la montaña de mierda, perdón de basura la he encontrado y me ha dicho que se llama Justina (vaya nombre más injusto, hija). Si hubiera sido un gran día me hubiera subido a ella a lo Bonnie Tyler, con vestido blanco vaporoso y hubiera reclamado a los cuatro vientos, con coristas a lo gospel incluida, un Hero, que venga vestidico de blanco y en caballo porfi y me ayude a llegar a la cueva escavada en la roca.

Al Hero la verdad me lo imagino en forma de pleno al quince o seisaciertos en La Primitiva y como los Fraggel, es de raza noble, inteligente y orgulloso, monta a La Fortuna, su blanca yegua y de un puñao coge a Yolandica Tyler que de tanto desgañite se le ha rasgado la voz y la rescata a puntico de tragársela la Justina. Sin duda alguna, mi Hero es el mejor de las criaturas vivientes :} aunque aún no me lo han presentado.

Ya en casa la tarde empezó con marejadilla, pasó a marejada y terminó en temporal. Desde el ascensor se oía al genial trío de sopranos y barítono en un "do" de pecho sostenido embriagador,  en plena Traviata que por casi me atraganta con una patata (a rimar te voy a enseñar).

Por respeto a la Etiquetas sólo contaré que TantoMonta MontaTanto se cambian los papeles con una facilidad que me cuesta identificarlas, ahora arreo yo- ahora lloro y viceversa, ahora mami tengo ciebre - ahora poneme el tromotro - ahora tengo elergia - ahora volvemos a empezar.

No contaré nada más, sólo que como buena capitana, no abandoné el barco y tras un salpicado baño en el que el agua ha llegado a crear corrientes peligrosas fuera de la bañera, dentro notedigoná, he ideado una vía secadora de cabezas en las que pones a la niña y unos metros después te sale perfectamente secada y peinada. Claro, porque cada vez que seco cabezas y me disloco la muñeca me acuerdo de la etiquetas Qué bonico el pelo largo, no le cortes el pelo a las chiquillas, pues eso, obedeciendo que es gerundio.

El gran hombre ha llegado tarde, a punto para no pasar por secado y abrillantado y se va a ver el Barça, oe-oe.

Después de repartir besicos "en el colorete", en los labios no que es de novios, he apagado las luces, me han empezado a sonar los oídos (el silencio, que se oye demasiado a veces), he empezado a hiperventilarme y a soñar con un bocata de nocilla, a dolerme la paletilla (omóplato de una paleta), las verticales, las articulaciones y a no disfrutar del momento.

Bocata de nocilla en glotis y remordimiento haciendo pupa en el alma desposeída de espíritu decido meterme al sobre y rezar como Escarlata...

Mañana será otro día.

Madrerosi vs Madrepinza.

By Yolandica

No encontrar a la rosi y a la pinzas dentro de la variopinta fauna de las madres sería como un jardín sin flores.

La gran diferencia de madrerosi y madrepinza es que la primera es de manual y de utopía (aunque haberlas haylas) y madrepinza está curtida, demasiado, en estas lides maternales:

-Madrerosi es una madre abnegada, es la que se levanta sin rechistar ante la llamada del niño porque, se ha meado, tiene sed, siente miedo-sientogente-sientoquinse-sientoveinte, está malito o simplemente para ver a su retoñico soñar con los angelitos. Es la que no molesta al padre que duerme plácidamente, y lo arropa cuando pasa por su lado en cada viaje de ida y vuelta a la cama. 

-Madrepinza si tiene una noche de estas en el segundo viaje ya le ha dado una coz al maromo para ver si  despierta, narices, y oye entre ronquido y ronquido al niño. Si al pasar, en uno de los viajes, le diera un beso a su respectivo, te aseguro que se lo daría en pleno oído, de los sonoros y en metralleta, jeje seguro que se despierta XDDDD.

-Madrerosi dispone de un plan estratégico matutino que elabora todos los fines de semana. La noche anterior prepara la mesa con el desayuno, se levanta una hora antes, prepara zumos, café y tostadas, almuerzos de niños. En los aseos, los uniformes del cole están dispuestos y etiquetados con el nombre de cada uno de los retoños.

-Madrepinza va a salto de mata, por lo general se toma un café helado, prepara desayunos mientras plancha uniformes, le pone la falda de pliegues al marido mientras se mal coloca la pinza del pelo y se queja del sueño que arrastra esa mañana.

9:00 HORAS

-Madrerosi llega siempre seis minutos antes de que suene la sirena, mientras, espera pacientemente y juega a la vez que enseña a sus niños la valiosa lección de cómo hacer una buena fila india, lo valioso de ser el primero y la importancia de la puntualidad inglesa.

-Madrepinza, nadie sabe quién es ni qué cara tiene porque llega cinco minutos después de que suene la sirena. Por supuesto no sabe lo que es una fila porque nunca la ha visto. En pleno sprint hacia el cole recuerda que Miguelito no lleva almuerzo y le compra un paquete de donetes (mal, madrerosi ha hecho bocatas de pan que ella mismo amasó)

17:00 HORAS

-Madrerosi lleva esperando diez minutos en la verja del cole, esperando con toda el amor que le salen de sus adentros que sus niños le cuenten la jornada. Mientras, comenta al resto de madres lo buenos que son sus nenes, lo bien que leen, suman, restan y lo bien que le comen.

-Madrepinza, después de una mañana de perros en el trabajo tiene poco humor, llega dos minutos antes y desea con todas sus fuerzas que los niños salgan cansados y no les apetezca ir al parque, entre otras cosas porque ha olvidado la merienda. (Madrerosi lleva además de bocatas,  fresitas cortadas en un tupper, no se lo digas a la pinzas que es peligrosa). Sólo escucha medio minuto del discurso de madrerosi, se queda en shock-traumático o simplemente lo parece.

20:00 HORAS

-Madrerosi sueña con el momento del baño de sus retoños, es la que prende velas para dar ambiente al baño y la que de fondo armoniza la escenita con los maravillosos cantajuegos, nunca tiene suficiente.

-Madrepinza  llega al baño con las ojeras hasta las rodillas, en la rebosante bañera de agua con jabón Miguelito decide hacerse pis a la vez que escribe con el mismo su nombre en la espuma. La pinzas llora desconsolada y continua su tarea.

22:00 HORAS

-Madrerosi escribe en su blog lo maravillosa que es su vida de madre y lo que le llena el alma y se permite el lujo de aconsejar a madres primerizas.

-Madrepinza cae exhausta a la cama, antes de caer y en pleno vuelo ya está roncando. No está ni pá blogs ni pá redes sociales, su vida esta llena de horas ocupadas.

Lo mejor para la maternidad será darle un poquito de normalidad y no estar poseída por ninguna de las dos anteriores. Yo en ocasiones, veo madrerosis.... y a la pinzas también.

NOS VEMOS EN BABIA.

Doña Etiqueta y su crítica sibilina.

-¿Sabes que la mamá ha leído tu blog?

-Qué me dices, ¿y te ha gustado?

Atención, gesticodelseñor, arruga la boca y la ladea, cruza las piernas (aunque esté de pie) y mueve de manera incontrolada un pie, se lo va a dislocar, ya verás...

-No, no me ha gustado... (arruga más si cabe la boca que ya la tiene a la altura del ojo)

-¿Y eso?

Brainstorming: Como soy de naturaleza permeable, me afecta hasta la crítica más sibilina. Lluvia de pensamientos: qué entrada le habrán enseñao...qué he dicho malo de ella...tengo que pasar por Mercadona y comprar piña en su jugo.

-No me gusta que le digas a las chiquillas Manolarga y Bocabierta.

O.O

-No, no me gusta y menos para que lo vea todo el mundo.

-Pero si eso no lo lee nadie- (mi alentadora hermana)

Brainstorming: A quién contesto primero...qué actitud tomo la de chula o la de ofendida...por qué tuvo que morir Chanquete...y de qué.

-Primero, sí, lo lee mucha gente (chula). Segundo "eso" es mi blog y tercero no le he puesto ninguna etiqueta a las niñas, es tan sólo una anécdota (ofendida)...

Mientras les explico la razón de mi entrada, mi hermana acude a socorrer a la que llora porque la que reparte le ha metido el dedito en el ojo, mientras mi madre asiente a mis explicaciones a la vez que no pierde detalle de su programa favorito "Ay que se cae". La Sra. Etiqueta (mi madre) sigue opinando igual de sus nietas, desde que es abuela se ha vuelto ciega.

-Además, ¿qué narices me criticas si tú eres la reina de las etiquetas?

-¿Yoooooooooooo?

-Soy Yolandica, Yolanda o Yolandón según la ocasión (tomaya!!), de amigas en el cole tuve a la ardillica, al punto (yo era la i), la lista, la bonica, la inteligente y la gordica...¿sigo?

Se parte

-Pues si era verdad...

-Además sé que te he heredado el don, pero yo por lo menos soy Doña Posit, igual te pongo una etiqueta que te la quito y se la pongo a otro.

Mute

Brainstorming: Jo!, pero si en la siguiente entrada las llamo TicoTaco...lo cambiaré por CarÑicos que por lo menos es cariñoso...si ya me lo dijo Elmarío... Tú y tu manía de poner nombres, Larasa y Lacompli, eso no hay quien lo entienda...tengo que pedirle las croquetas para la cena...¿puse la secadora cuando salí de casa?...mañana es jueves...y quién maneja mi barca, ¿quién?, que a la deriva me lleva.

CONCLUSIÓN: El miércoles que es día de entrada me acosté a horas poco decentes, incapaz de escribir una entrada jocosa que se ajustara a la críticas recibidas, escribí tres y borré cuatro.

CONCLUSIÓN DE LA CONCLUSIÓN: Daros por etiquetados, nombrados y criticados todos los que estáis en la entrada de hoy. EA!!!!!

Series de mi vida 3.

Aquella mañana al abrir los ojos expresé mi malestar de forma mal sonante. Veía entre tinieblas. Para una miope que acumula con avaricia las dioptrías en sus ojicos eso no era ninguna novedad, lo era el ver con neblina londinense en pleno amanecer levantino. En cuanto llegué al espejo pude ver el color encarnado del ex-blanco de mis ojos sumado a la causa-efecto de acostarme con el pelo mojado y las lentillas. Ante mí el reflejo de una nueva Yolandica, Yolandiana de V con la esclerótica en tono rojo manzana y los pelos grifaos.

Sorprendida y gracias al vaho del aseo Yolandiana escribió en el otro lado del espejo:

.OTARTER UT  ED ARAC AL OGAH 4 NU Y 6 NU NOC

!AJAJ

Maldita Diana! ¿En qué dialecto marcianil se estaba dirigiendo a mí? la miré fijamente a sus ojos rojos todo lo que la conjuntivitis y mis lentillas pegadas a mis corneas me dejaron y en tono chulesco le contesté:

QUÉ DICES TÚ!

La temible Yolandiana volvió a comunicarse conmigo a través del cristal

?ÉUQ ED ÉUQ¿

Era chula la jodía, qué admiración más grande sentía por ella!! Era mala a rabiar como siempre había querido yo y además vacilona. Decidí tratarla con la cortesía que se merece un ídolo:

-Siento no poder ofrecerte unos ratonicos para desayunar, ¿te hacen unos gusanos de gominola?

-Ains, me saben a goma,¿no tendrás unas cuquis por ahí o unas moscas...?

-Chica, me pillas, como mucho puedo cazarte unas avispas...

-No, que como me pique me apelmaza la viperina...

Qué ratico más bueno que echamos Yolandiana y yo, hablando del pasado, de las tardes de éxito de los ochenta:
-Qué fue de Kyle y Elisabeth?
-Se separaron al poquico de casarse...
-Ella era difícil, medio humana - medio visitante...
-Sí, tenía punticos raros...
-Oye Yolandiana y de Willy ¿qué sabes?, pues no que al poco lo vimos en las pantallas grandes haciendo de monstruo en plena pesadilla-street?!
-¿Y qué esperabais de un marciano?....ay! qué dolor en las mandíbulas!
 -Hija tragándote los ratones en un golpe así las tendrás, chica, mastícalos apoquitoapoco -le dije.

Yolandiana confesó no haberme perdonado que no me hubiera enfundado en un mono rojo con insignia y metralleta como cualquier mediocre frikiuviano hubiera hecho y que sin embargo me hubiera vestido en todas las versiones regionales que daba una bata de lunares y una flor plantá en la cabeza. Me creyó cuando le expuse los motivos folclóricos de mi indumentaria, mi madre era fan de Estrellita y me vistió hasta que pudo como ella.
-Pero que sepas que bajo la bata de cola había un corazón visitante, una metralleta cogida con precinto y una bolsica repleta de gusanicos de gominola.

Al cabo de unas horas y de varios enjuagues oculares mis ojos recuperaron un blanco con efecto actilift muy arieliano y Yolandiana se fue por donde vino, dejándome un nuevo mensaje en el espejo:

SOMEV SON

EN BABIA.

Bocabierta y Manolarga.

Hoy, mientras íbamos en el coche,  he dado parte a las peques, arriba presentes, de la reunión que he mantenido esta mismísima tarde con sus majestades de Oriente. Sí, como todos los años me han convocado a la "Comisión Anual de Análisis del Balance de Comportamientos y Otras Actitudes" y hemos llegado a varias conclusiones.

Ojipláticas.

Les he comentado que como son magos han observado y tomado nota de todos y cada uno de sus movimientos...

Tragan saliva.

...sus graciosas majestades saben que una de ellas es  Bocabierta y la otra Manolarga, y están muy disgustados con esta actitud, ellos esperan algo más de unas niñas tan buenas...

(Se oye un tímido) Jeje.

...saben que el otro día ayudaron a mamá a limpiar el polvo y que de vez en cuando, muy de tarde en tarde y casi después de borrarles el nombre, mamá consigue que recojan los juguetes...

ajáaa (Bocabierta sigue el hilo del discurso mientras se saca un moco - Manolarga prefiere morderse las uñas)

... pero también saben que no se le da el debido uso a los juguetes y demás objetos del hogar, los libros no son camas de muñecos, las piezas de los puzzles no es comida para los mismos, los bolis de mamá no-se-cogen y menos para hacer graffitis en el sofá de cuero (mi galansote verde-manzana!!!!) la tierra de las macetas no es Cola-Cao y que el nonenador de mamá no-se-toca...

silencio absoluto

 Además me han pedido que les comunique que como todas las niñas han pedido una "Morten" High es muy difícil que las puedan conseguir porque se han agotado...

Pero mami, si son magos...

(Glubs) Ya cariños, pero la magia también está limitada...(gotica de sudor en las sienes)... me han dicho que vuestros regalos están empaquetados y que os van a encantar...

:-)

:-)

Total, que pretendía calmarlas en esta histeria navideña que las está enloqueciendo de manera anormal sumado a que dentro de nada es su cumple,  pero al segundo de bajar del coche Bocabierta berreaba en Fa-mayor-sostenido tras haber sido alcanzada por Manolarga poco o nada temerosas de que sus movimientos fueran a influir en sus ya empaquetados regalos.

Supernany, creo que te necesito aquí

EN BABIA.