Laika, Pachín y las pesetas.

Cuánto daño hicieron los 70-80 madre, cuánto daño. Y vengativa que es la década, porque mis hijas tienen de tutores unos fanes acérrimos de la dichosa época. Que qué pasa, pues nada, que aquí estoy todas las tardes, apagando cual bombero los traumas que están haciendo mella en la sensible mente de una niñas de cuatro años.

Veréis, el profesor de mis hijas se ve que era seguidor de Enrique y Ana y por lo visto también de Mecano (lo tiene todo) y de tarea  a casa traemos visionar videos del genial dúo. Viendo con una mente treintañera esos clips, que yo creo no había visto en mi vida, pero he dado fe que existen, me digo ¿es preciso?, porque claro, esto es entrar en un bucle que no cesa, bucle que termina en tifón, porque la tarde la empezamos con Los Planetas, pasamos por la Gallina Co-co-ua y su dañino video, escuchamos Parchís y su fantástico Cumpleaños Feliz, para terminar con un apoteósico Alibombo y el sin igual Disco Chino.

Debo explicaros un trauma infantil que sigo padeciendo, cuando dudo de dónde tengo la derecha o la izquierda canto la Yenka, y claro, izquierda-izquierda  derecha-derecha hay que hacer bailar los pies pegando saltos, con lo cual, según donde me pille, no me deja como una persona muy seria y en sus cabales.

Ahora hemos llegado al momento ochentero y Laika. A ver, ¿había necesidad de poner esta canción a los niños? Me parece genial que le digan que los muy animales metieron a un perrico en un cohete y pum!, hala, a estrenar el espacio, la nave y el estercolero orbital,  pero no como gran logro del hombre, sino como todo lo contrario. Y aquí estamos, llorando las tres, mis hijas porque soy incapaz de contar la historia sin explicarles que Laika no pudo volver con su mamá porque no sabía conducir la nave y yo porque no puedo entender qué narices se tomaron los Mecano para crear la letra de la canción, que de la sintonía no digo nada, pero podían haber contado la historia del perrito Pachín que se fue a hacer pis al parque y se enamoró de la perrita Pachán, no sé, algo así romántico…

Después de directamente aplicar la lección de los Canos y decirles que la perrita se convirtió en estrella :) por no querer decir a las niñas que Laika explotó en mil pedazos  ¿cuál es la siguiente petición? que le ponga Amigo Felix, pero vamos a ver, ¿no estamos estudiando L’Espai (El espacio)…..O.o , ¡están los cedeses de Enrique y Ana de oferta y los ha comprado todos la Conselleria de Educación? ¿estamos locos de nostalgia? ¿de todo esto tiene la culpa la recesión y la caída del euro?¿es la particular manera de amenazar la peseta y en breve tendremos en los bancos y cajas de su ciudad “La peseta returns y con ella los alegres 80’s”?

Como dirían por ahí, a ver, un poquito deporfavor, voy a tener que incluir en mi programación-lúdica la tarea de hacer El Sistema Solar con bolas de plastilina y hacerlos girar con unos cuantos imanes y un chicle, como haría MacGyver (dios mío, no, otra vez los 80’s!!!)

Nos leemos,

EN BABIA

Madre-coraje y las tardes de lluvia.

By Yolandica

¿Te espera una tarde de borrasca y no sabes qué hacer? 

Como buena madre-coraje que soy, te mostraré cómo poder emplear una particular tarde de lluvia en un divertidísimo crepúsculo, gracias a la programación lúdico-festiva que he preparado con todo mi amor. Aquí os la dejo:

PROGRAMACIÓN LÚDICO-FESTIVA PARA TARDES DE LLUVIA, RAYOS Y SENTELLAS.

Destinatarios de la programación

Fierecillas poco-nada domadas (ni falta que les hace)

Objetivo general:

-Entretener.

-Evitar combates.

-Rehuir del zafarrancho de juguetes entodalacasa.

-Usar programaciones infantiles a discreción.

Contenido:

 Módulo de gastronomía repostera integral

Concepto                                                Procedimiento                                 Actitud

Ingredientes de las galletas            Comprensión de la receta                  Ganas de perder un ratico

Técnicas de amasado                    Seis manos en un cuenco                             Pastosa                  

Módulo de teatro titiritero

Concepto                                                 Procedimiento                                  Actitud

La caja del frigo del vecino         Coordinación de mano-tijeras-caja/vecino       Habilidosa

Las marionetas de mi casa                Planificación de un guión                           Ingeniosa  

Módulo de danza contemporánea

Concepto                                                  Procedimiento                                 Actitud

Sensación y percepción del ritmo           Sincronización                                      Danzante           

La sintonía de los telediarios                Movimiento pierna-pie-tibia-y-peroné    Bailo todo el día  

Módulo de repaso

Concepto                                                  Procedimiento                                 Actitud

La maestría de la Srta. Rotenmeyer           Adelaida!!!                                        Agria     

Los planetas                                            Redescubrir a Enrique y Ana              Cantarina

Actividades:

-Elaboración de galletas con forma de oso, si consigues que queden como un partido de Volley en plena bandeja de horno serás la leche, le harás una foto y la pondrás en tu blog.

-Realización de un teatro en 3-D

-Desarrollo del guión de una historia en la que aparezca una caperucita, un lobo, una abuelita, una oveja, un cocodrilo y un bombero (que son las marionetas que tenemos en casa)

-Repaso de los últimos conocimientos adquiridos.

Actividad grupal

Proyección del video Los Planetas de Enrique y Ana (con el que conseguimos un tres en uno: disfrute, baile y repaso del Sistema Solar. Toma enlace… Enrique y Ana - LA CANCION DE LOS PLANETAS - Karaoke

Temas transversales:

La abuelita no se complicaba tanto en las tardes de lluvia o educación para la salud.

No sería más práctico mojarse en el parque bajo la lluvia o educación ambiental.

Criterios de evaluación

Grado de implicación de las fieras.

Organización.

Ambiente distendido.

Muchas ganas, muchas.

Evaluación contínua, no continues si no ves los cuatro criterios anteriores, no te desgastes.

Observaciones de la madre-coraje y recuerdos del pasado:

Cuando yo era pequeña mi madre nos dejaba como el sol cuando amanece.

En esas tardes de pressing-catch intelectual, mi hermana la mayor que era una especie de Hull Hogan de la imaginación inventaba macabras historias sobre el busto de la  Dama de Elche y la cabeza-de- chino/mortero-de-piedra que adornaba el mueble del comedor de mi casa (piezas de alta decoración donde las hubiera).

Yo que soy de naturaleza asustadiza, aterrorizada con la siniestra historia, me defendía como buenamente podía, llegado el punto de ebullición necesario se liberaban todos los estreses del día con una lucha-libre (ahora nada intelectual) en casa Yolandica, teniendo de luchadoras a Socarrona (Hull Hogan) y a Boca-abierta (presente) y de parcial moderadora a mi madre (lo de parcial es porque fuera de quien fuera la culpa había galleta para todos).

Pd. Señores educadores de infantiles, primarias, secundarias y demás, soy una vulgar y total aficionada a las programaciones, no se hagan cruces con lo que hayan podido leer aquí hoy,

EN BABIA

La pareja ideal.

Ante todos ustedes la gran pareja de mi infancia la Nancy y el Lucas.

Cuando era pequeñica , siempre aclaro lo de la edad porque de tamaño era tirando a grandona (palabra que utilizaban para definirme y que ODIABA y ODIO a rabiar: “La Yolandica es grandona”  (los sufijos –ica y –ona deberían de estar prohibidos,  por ley orgánica,  usar en la misma frase y refiriéndose a lo mismo), vuelvo cual boomerang, cuando era pequeñica mi gran compañera de fatigas e historietas, mi confesora, mi gurú (ya van tres, Espinete, rubia de Vacaciones en el mar y ella), mi amiguica del alma era mi Nancy pelirroja. Su armario lleno de vestidos era un referente de moda a seguir y desear  para cuando  Yolandica fuera mayor, por supuesto,  tomé nota: en mi fondo de ropero adulto nunca debe faltar una bata de cola con lunares verdes tan imprescindible en el levante español para tardes de fiesta y finos…

Mi madre, en el tema muñecas, nos dio  la lección de cómo ser selectivas dentro de sus gustos autoritarios, sí, mi madre era una especie de Hitler en el tema muñeca:

MUÑECOS PERMITIDOS :)

-Barriguitas, las tuve todas, la estantería barriguitas era una fiesta de la ONU en todo su folclórico esplendor. Sobre ellas arreciaba una gran prohibición, nodesnudar-nolavarcabezas-noromper.

-La Jesmarín, esa muñeca que tenía un botón en la barriga que cuando lo apretabas su cabeza se movía, un derroche de tecnología fina donde lo hubiera. No hubo prohibición sobre tal muñeca, tampoco me gustaba, la verdad.

- La Alina, una muñeca pequeña rubia que la cogías de la mano y caminaba. Prohibición: nolavarcabeza. Esta muñeca la tuve hasta en su versión monja (tuneada por mi tíaYooo tengo una tía..., que siempre ha sido muy creativa a la par que parlanchina)

-El Mocosete. Lo que más me gustaba del Mocosete es que tenía carta blanca. Consecuencia: pelos grifaos para arriba desde el primer minuto, cara rallada con rotulador y demás despropósitos.

-El Mocosín: por supuesto, donde estuviera su hermano el también, que a mi madre lo de separar familias no le hacía gracia. Carta blanca.

-Muñecas militares: la gracia que le hacían, inversamente proporcional a la mía.

-Nenucos: prohibición total y absoluta de tocar-lavar-quitarprecintodelpelo.

MUÑECOS VETADOS :(

-La Barbie, descripción de mi madre: esa "secaja fea" no sé qué le veis...

y por supuesto

-El Lucas........¿?.....¡qué madre más cruel, separar a esta pareja!!! nunca quiso comprarlo el porqué, nunca lo sabré, supongo que era chico y mi madre  no quería que jugara con chicos aunque fueran muñecos....

Yo que siempre he sido amante de las historias de amor imposibles, pero con momentos de felicidad-plena, intenté buscar a amigas que tuviesen un Lucas en su vida, para que mi Nancy se relacionara, claro. Qué pareja más fantástica que hacían, qué primer damo más discreto y avanzado para la época machista que tenía encima. No debe ser fácil aceptar que la famosa es ella y que siempre va a estar a su sombra. Porque reconozcámoslo, primeras damas conocemos muchas: la Bruni, la Obama, la Sonsoles, incluso la Elvira...pero ¿al señor Merkel o al sr. Thatcher quién tiene el gusto...?

Es por eso, que apreciaba más aún a Lucas, discreto, elegante, guapo...y aquí mi siguiente interrogante, este por supuesto es contemporáneo, ¿sería mi Lucas un primer damo como el duque de Edimburgo (pero en guapo) novio de mi Nancy, o sería Lucas el amigo gay de la siempre guapísima Nancy y por eso aceptaba de buena gana su papel de segundón en esta bonita historia?

Claro, la indumentaria setentera que llevaba me brinda a pensar que mi pesquisa segunda es la correcta, pero no lo sé con seguridad. 

Si los veis un día de estos  se lo preguntáis, que tengo yo esa duda...

Nos vemos

EN BABIA

Series de mi vida 1.

Se abre nueva sección embabiados:  SERIES DE MI VIDA

Lo tengo que confesar, hay sintonías que me hacen bailar de forma estúpida e incontrolable, y ésta es una de ellas. Me encantaría que recordarais que la sincronización no nació conmigo, con lo cual, tiene mérito la cancioncilla, MUNNCHO!!!

Y la letra la tengo grabada con fuego en mi memoria: de lof boat, suri an meiquin an sey cucú, de lof boat...

Esta serie marcó una etapa de mi vida, desde los cinco años hasta los siete estuve posando en todas, y cuando digo todas es TODAS las fotos con un particular y personal estilo a lo Vacaciones en el mar, si no sabéis cuál es éste posado, dadle al play de nuevo, y contemplad la sonrisa natural de todos y cada uno de los guest star y por supuestísimo de los starring de siempre.

Qué simpatía la del capitán; qué médico más salao;  el Fred Grandy no sé de qué salía, pero qué majo él seguro;  del barman no digo ná, nolodigo!! que derroche de arte, qué locura, cómo brinda el episodio a ustedes, señalándoles con dos dedos de sus dos manos, encantador donde los haya;  pero el personaje estrella para mí, niña de cinco años allá por los ochenta, era la sin igual, la super-guapísima chica rubia del final, era mi gurú (además de Espinete), en todas mis foticos yo ladeaba la cabeza como ella y sonreía enseñando muelas.

Esto me trajo algún que otro disgusto con el fotógrafo del reportaje de mi comunión, que no podía entender por qué la niña de las narices agitaba al niño Jesús como si de una coctelera se tratara, o por qué desde el reclinatorio le guiñaba el ojo y le enseñaba las muelas...

Bien, esto estuvo genial hasta que con la temprana edad de siete años empecé a desdentarme. ¡Mis posados a lo Vacaciones en el mar ya no lucían igual, qué lata!

Tremendo el disgusto que me llevé cuando mi madre reveló las fotos del cumple de mi hermana, en el que posando de medio lao, doblando la cabecica y enseñando mis no-colmillos descubrí que perder dientes te dejaba mal parada en los retratos. 

Si algo tenía bueno perder dientes era que venía el ratoncito Pérez. Le guardo un rencor a este tipejo, porque a mí se me cayeron T O D O S mis dientes, y el muy cabrito solo vino una vez a verme y me dejó un duro. ¿Y el resto de dientes qué, es que no me dolieron igual?

Que los dientes son como los hijos a todos se les quiere igual, selectivo que era la mierda del ratón...! pues que sepas, roedor, donde quieras que estés, que las muelas duelen, y mucho!!!

Mi abuela era un fenómeno arrancando dientes, su técnica, a la par que salvaje me dejó traumatizada de por vida. Cogió un hilo, me lo ató al diente, ató el otro extremo al pomo de una puerta y Pum! se cerró la puerta y una parte de mí fue detrás de ella y allí me quedé yo,  sangrando como un cochinillo, sin dar crédito a lo que acababa de suceder y mi diente colgado de un hilo...

Desde entonces si veo que una puerta se cierra aprieto la boca y los dientes y pienso, que no se mueva nadie. 

Ese día, un generoso ratoncito vino a mi mesita de noche y dejó un dineral, (tacaño...!).

Con el tiempo, le fui perdiendo miedo al hecho de perder dientes. Un día me quité tres de golpe, pensando, por lo menos hoy me dejará 5 duros...pues nada, se ve que hubo huelga de ratones, organizado por el sindicato UGRP (Unión General de Ratones Pérez), reclamando mejores condiciones laborales ya que por lo visto hacían demasiadas horas extras y muy mal pagadas y le tocaban atender la exigente llamada de los niños del baby-boom.

Claro, me dio este ratón muy mala impresión, de poco formal, porque digo yo, los Reyes Magos también atendían a la misma cantidad de niños, qué digo! mucho más! y siempre estuvieron al pie del cañón, esos si que eran currantes, en una sola noche se despachaban el mundo entero, así se levanta Oriente, si señor!!!

Un afectuoso saludo a mis queridos Reyes Magos

DESDE BABIA.

Madre-café y la envidia cochina.

By Yolandica

Llegó chicas, por fin otra nueva entada dedicada a las madres, ya están aquí con todos ustedes (uhuhuh!!!)

LAS MADRE-CAFÉ

Sí lo reconozco, soy de las que critican a las madres-café.  Los días en los que he estado de vacaciones o postrada en el sofá  sufriendo una lumbalgia del copín y a través de mi ventana, por cierto nada discreta, he podido comprobar con toda la rabia que me permiten mis  adentros,  como grupos de madre después de dejar a sus retoños en el cole se sientan en las terracitas de los cafés de mi barrio a dialogar con las demás mamis.

Analizo la escena y en un primer (y último) momento pienso con mi vesícula biliar:

-Qué desocupadas que están, cuánto tiempo para malgastar.

No os ofendáis madres-café, el problema lo tengo yo y no es más que la más asquerosa de las envidias, la primera por poder levantarse  con los peques, peinarlos,  ayudarles a vestirse, darles el desayuno y saber con toda seguridad que se han lavado los dientes, además de  acompañarlos etc… y después por tener taaaannto tiempo, que perder una horita al día tomando café no os supone ná.

Por pertenecer a una naturaleza estresada que vino de serie conmigo junto con otras cualidades, aunque me pudiera permitir “ese lujo” no lo haría, ¿por qué? Pues ya lo he dicho, porque sufro de estrés crónico y me es muy difícil relajarme. Si yo me sentara con vosotras sería incapaz de mantener una conversación tipo  madre-café, sin pensar en las camas que tengo que hacer, comida, libros por leer, películas por descubrir, armarios por ordenar…

-Claro, aquí forman sus clanes cerrados, qué digo cerrados, estancos, por los que una madre-trabajadora-vulgar-pocosociable-onada cuesta de entablar conversación y se siento sola en las estupendas tardes de las madre-parque.

-Cuál será el tema de su conversación?:

.el conserje del cole es tontoelculo.

.la directora es una estirá.

.cuándo van a enviar el chándal del cole.

. mi niño no come bien.

.critiquemos a la rara que se baja con el libro al parque (eh! Bloggera de tres al cuarto, que esa soy yo) mimportauncarajillo.

. demás temas válidos compatibles con café-cigarrillos-pocas ganas de profundizar en el misterio de la vida-voluntad de cambiar el sistema político del país-soluciones a la crisis económica mundial-mi marido los tiene cuadraos-lo mal que está la cosa, nena, lo mal que está…


-Seguro que el resto del día se lo pasan comentando los temas por el face, votando con un me gusta, tan solo por simpatía por la que comenta y mandando mensajes a las otras criticando a la comentarista, que el face es como mi ventana, poco discreto...la más avispada tiene un hashtag increíble para cada ocasión que al segundo es trendic topic y encima en unos cuantos caracteres, sin contar con la almohadilla, hace una sinopsis pluscuamperfecta del desayuno.


-En las tardes-parque, ¿retoman las conversaciones como si de una segunda edición se tratara o en esas cabecicas hay pa eso y pa más?

Pues nada chicas, que si me veis mirándoos raro, sólo es eso…

Nos criticamos

EN BABIA

La jorobada.

By Yolandica

No mejora mi humor, disculpen, así que, de imagen ilustradora de mis sentimientos,  unas cuantas onzas del negro y duro, como mi presente.

Hoy voy a hablar de enfermedades, porque soy hipocondriaca y porque yo lo valgo:

Tengo los pies planos, o los tenía, no sé...el caso que por esta razón muchos hombres antes no hacían la mili, yo siempre deseé librarme de educación física, pero no lo conseguí. Tampoco me hacía más torpe de lo que ya era, quiero decir, dudo que me cayera por los pies sino por la fuerza de la gravedad, que me atraía más de lo normal (es que de pequeña estaba gordica). Mi madre, preocupada por la planeza de los pies de sus hijas, decidió unas cuantas cosas, que yo hoy en día analizo y no sé si serían muy efectivo:

-ponernos zapatos ortopédicos (y con plantillas, por supuesto).

-hacer puntillas (recorrer el largo pasillo de mi casa con los pies en puntillas), que habría cosa más aburrida que eso en este mundo!!!, también un buen día oyó, que si echaba garbanzos crudos al suelo era buenísimo (yo todavía me acuerdo de los parientes del que tuvo la genial idea) para los pies. En general, mi madre, cualquier frase que contuviera las palabras, pies y bueno, lo ponía en práctica con sus conejillas de indias.

-apuntarnos a ballet clásico, ya que las bailarinas andaban de puntillas...

De este último punto me voy a la siguiente confesión: yo nací sin sincronización. Al nacer, el don del baile, acompañado por otros dones que no vienen al caso nombrar, decidieron no acompañarme al mundo, y se quedaron dentro de la barriga de mi madre,para desintegrarse después, !malditos canallas!, es por eso que ejecutar movimientos acompasados con cuerpo, brazos y pies, es incompatible con mi persona, pero como el don de la voluntad y el esfuerzo sí que se vinieron conmigo y el don de la prudencia SIEMPRE ha acompañado a los que me rodean, yo me sentía buena bailarina.

Por supuesto que me creía que en TODOS los festivales, la profe de ballet me pusiera la última porque yo era la más alta, y que nunca me diera un papel protagonista para darle la oportunidad a las demás, que si algo he sido y soy es ser generosa con los demás.

Con el tiempo me he hecho escéptica y sospecho que me mentía...

La siguiente enfermedad que mi madre intentó curar con los trucos caseros de las vecinas del barrio fue aligerar mi exceso de dioptrías, que me crecían a la velocidad de la luz, comiendo zanahorias...mi santa madre estaba totalmente convencida que si yo me comía un cuarto de zanahorias al día mi miopía hereditaria remitiría, y volverían mis ojos a ver la luz del día...bueno, me conseguí un bonito tono anaranjado, muy de moda en aquella época, porque parecía Clementina, la novia de Naranjito, pero poco más...

Como soy la mujer prótesis, no llevé brackets por no querer variar la rotación de la Tierra por la cantidad de hierro que llevaba conmigo,  acompañaba a mi noble figura un corsé ortopédico, tres hierros hasta la cintura y plástico nada-fino metiendo barriga y culo. Quien lo haya llevado sabrá, que estar rígida de cuello a culo te da una peculiar manera de caminar, que conservo hoy en día, y dos formas de caer. Como soy torpe a rabiar (y no porque tenga los pies planos),  llevando el aparato me caí en repetidas ocasiones; de rodillas o tumbada boca abajo (intenta doblarte y me cuentas...), lo bueno era, que debido a lo que sobresalía el hierro delantero no te podías romper los piños contra el suelo...

Afortunadamente, ninguna vecina del barrio tuvo una genial idea-vegetal que me librara de la joroba, que ya me veía comiendo ajos (pa ponerme tiesa, digo yo...)

Y como bien decía la Jurado en su canción: "Se me rompió el humor de tanto usarlo...", a ver si vuelve, que lo necesito.

Nos leemos 

EN BABIA.

Metamorfosis.

                                    

By Yolandica

Hola a todos, 

¿Recordáis la calabaza del otro día? Pues aquí esta una muestra, soy la reina de la repostería. En cuestión de unos minutejos de ná y después de casi tres harakiris conseguí hacerle una cara monstruosa a las calabazas ¿y con su interior qué hice?, pues esto, bizcocho de calabaza, quienes lo probaron entraron en éxtasis, no me extraña, en cuestión de metamorfear un ingrediente normal en una maravilla de la bollería no-me-gana-nadie.

Hablando de metamorfosis, ¿pensabas que solo las ranas la sufrían? Yo he descubierto mi eslabón perdido, sí queridos, no es el mono, o no solo, provengo de las ranas, sí, queridísimos embabiados, de  un vulgar batracio, y no solo he llegado a esta conclusión porque cuando me sienta algo mal recupero el color verde, así, sin esfuerzos, además tengo un don especial para cambiar.

Ejemplos varios:

- La encantadora novia de tu hijo------------------------------(tras la boda)-----tu nuera.

-La horrible cara nada más levantarte----------------------------(chapa y pintura)---------tu rostro.

-El dulce humor matutino------------------------------------(día de perros)------------guau, guau.

-La encantadora chiquilla con la que tu marido se casó------(tras la boda)----------tú misma.

-La dulce madre que sirve la cena a sus crías-----------(tras varios pases y tres banderillas)--- ogro toreado.

También tengo otra cualidad soy:

 Técnico en idas de Malaguita a Malagón.

Ser capaz de cambiar tú maravilloso trabajo por la mierda más grande pinchá en un palo en plena revolución de hormonas, o sea, después de parir, no es un mero cambio de trabajo, es una metamorfosis . De creerme la leche a pegarme la leche "el siglo". Para esto hay que valer, y supongo, que con la cabecica tan pequeña que tiene una rana, la inteligencia es proporcional, de ahí que a mí, por genética, no se me pueda pedir más, desciendo del batracio, qué le voy a hacer.

Mujeres del mundo, no toméis cambios decisivos después de parir o en plena revolución de hormonas, meditadlo con la almohada, con las neuronas independientes no adscritas al sindicato de la hormona T.P.M.H (todo por mis hijas) o directamente no penséis ni actuéis hasta recuperar tu estado mental normal, o sea, un año y pico

Tengo momentos taaaaan positivos, taaaan extraños, que pienso que el destino me puso la metamorfosis de trabajo por algo en  mi camino. Hay otros días, yo llevo creyendo en esto unos cuantos meses, que mi destino es un cabrito que no para de ponerme la zancadilla, y yo, como buena humana (y encima descendiente de la rana) cayendo cada vez que me la pone. En mi otra vida tuve que ser muy mala, malísima, tuve que ser mínimo Diana de V, Ángela Chaning, Cruella de Vill o la novia de Chuky.

En fin, terminaré mi entrada de hoy (por cierto, positiva, alegre y agradable) con algo dulce, mi bizcocho de calabaza y mi retrato. Y jurando cual Escarlata, con un puñado de azucar glass en mis manos , mirando al cielo y con voz desgarrada casi rota por el dolor-tan-grande-de-mis-adentros diré:

"A Dios pongo por testigo, a Dios pongo por testigo, que no lograrán aplastarme, viviré por encima de esto y cuando haya terminado, nunca volveré a saber lo que es un mal cambio, ni yo ni ninguno de los míos, aunque tenga que estafar, que ser ladrona o asesina A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE JAMAIS VOLVERÉ A TOMAR MALAS DECISIONES " 

(sí, ahora suena esa canción...)

Croac, 

EN BABIA.