El petardazo.

By Yolandica

Hola lectores en Babia,

Aunque lo parece, no son mantecados, eran unas pastas típicas de un pueblo donde estuve este verano, las llamaban lunas y estrellas de canela. (Pero llevaban manteca, azúcar y canela como los mantecados...) los llamen como los llamen estaban buenísimas.

Hablando de astros, dicen que hoy es posible que llegue una mancha solar y que nos achicharre a todos, no se sabía todavía si llegaría o no, habría que esperar...pues nada, aquí estamos, esperando...

El comentario lo ha hecho un compañero en el trabajo, y otro, conocedor del futuro, ha asegurado, para tranquilidad mía, que hoy no nos achicharraremos, Eso va a pasar en el 2012, el Sol va a pegar un petardazo... Menos mal, he pensado, hoy no me venía bien...

Por el camino, mientras conducía, mi típico pensamiento ante cualquier catástrofe, Tengo que operarme de la vista. Pero, ¿por qué narices pienso siempre lo mismo?

1. Noticias de terremotos: tendría que operarme

2. Noticia de tsunamis: ya lo estás retrasando

3. Noticia de achicharramiento global por explosión del Sol: lo que te pasa es que tienes miedo...

Tras este pensamiento razono, ¿tan importante es para mí el hecho de no ver tres en un burro?, tengo respuestas:

 1. Si se moviera la casa, ¿crees que tendría tiempo de coger mis gafas?, evidentemente no, sería más difícil sobrevivir, si es que te libras.

2. En plena ola, los cristales se mojan o se puede llevar tus gafas la fuerza de las aguas. Misma conclusión, si sobrevivo, nadar sin ver es un poco duro.

3. Por más que razone, no lo entiendo, si me quemo me he quemao, ya está...¿para qué narices necesito ver, con o sin gafas?

Me operaré, procuraré hacerlo antes del petardazo, si sobrevivo, tendré que ver lo que queda, ¿no?

Lo peor de las noticias es la 4, a la que temo a rabiar, por la que he dejado de escuchar la radio todas las mañanas, por la que sólo leo los blogs de los periódicos (y si son divertidos), por la que no veo las noticias, ahí va...

4. La Crisis (o como escuché el día que decidí desinformarme del todo) La Recesión.

Me tiene tan loca este tema que no pienso en operarme de la vista. No tengo planes, ni plan de evacuación, ni mochila mágica. 

Por un momento piensa, ¿y si fuera cierto?, ¿y si nos avisaran un año antes que esto se acaba? ¿qué harías?

1. Reírme de la recesión y de todos mis temores a la crisis.

Conclusión: Vive el día como si fuera el último, disfruta del lunes igual que un sábado, valora lo verdaderamente importante de la vida y sin duda alguna, ¡¡opérate de la vista!!!

Nos vemos, en Babia.

Cuando el cielo esté gris...

By Yolandica

¿Qué tal visitantes de este humilde blog?

Básicas y sencillas y acompañadas de un café. Ya me estoy dando regalitos que no debo, pero qué narices! La vida son cuatro días...(esta es una excusa MUY peligrosa, a evitar) si son cuatro días que te recuerden esbelta-rolliza, punto en el que me encuentro, con mi edad y más delgada creo que sería vieja-pelleja y sinceramente,  no sé qué me hace menos gracia: ¿esbelta-rolliza o vieja-pelleja?

En ocasiones la gente te dice cosas que no sabes cómo interpretar (o no quieres), y el impacto que te causa el comentario en tu cara, (recordad, soy como las galleticas de hoy, de mente básica y sencilla) es difícil de controlar, quiero decir,:

-Si me molesta voy a torcer la boca con media sonrisa.

-Si me molesta y asombra a la vez, me reiré fuerte y me iré del lugar para que no me haga más daño.

-Si me da risa, directamente lo haré.

Y en los tres casos es posible que las palabras no me vengan a la boca, pero a la cabeza...

Ejemplo:

1. Bajas por las escaleras de casa de tus padres y te encuentras a una vecina a la que saludas, y ella lo hace de manera mecánica, hasta que te mira y dice: Chica, no te había conocido...Qué guapa!!!

ANÁLISIS DE LA ESCENA

• ¿Acaso no he sido guapa nunca y por eso no me conoce?   
• ¿Acaso voy especialmente más guapa "ese día"? 
• ¿Ha sido un cumplido?

Dependiendo el grado de energía negativa que me ronde ese día, pensaré y actuaré de forma equivalente (a la energía).

       2. Cuando un desconocido te mira a los ojos, te mira la barriga, te vuelve a mirar a los ojos, sonríe de forma paternal (seguro que va a ser o acaba de ser padre, es un entendido en barrigas y un bocazas integral), te vuelve a mirar la barriga mientras comenta: Enhorabuena...!

ANÁLISIS DE LA ESCENA (violenta-muy violenta)

• De forma seca y cortante contestas - No estoy embarazada -imbécil, piensas-.
• Mírale a los ojos, después a su frente, los ojos-la frente, y dile: Lo siento, (tiene que ser muy malo ser tan tonto -piensas-)
• Masca la tensión en el ambiente, no facilites una salida airosa.

Dependiendo de la energía, es posible que  este no me río-no me hace gracia, vaya acompañado de una cara de ascazo bestial ante su torpeza o simplemente siga con otra cosa mariposa, pero con cara de indiferente indiferencia sobreactuada.

3.El día que un adolescente te llama SEÑORA (he dicho adolescente, porque los niños ya hace tiempo que te lo dicen)

ANÁLISIS DE LA ESCENA

• No me llames Dolores, llámame Lola. (Haces bien en cantar...)
• Qué muchacho más educao (piensa eso...)
• Gira tu cabeza a derecha e izquierda, busca a la señora.
• Sonríe (Por Dios sonríe!!! a g u a n t a.
• Cuando se haya ido, llora amargamente, todo llega.
• Cuando el día es muy gris o estoy muy triste, la cabeza levanto y digo así, el sol ya saldrá , mañana (seré un día más vieja), es mejor que espera hasta mañana, Dios dirá! (canta, canta...) mañana, mañana...

Aquí, por desgracia, la energía tiene poco que hacer, será maternal, pobre niño ¿qué culpa tiene que yo me haga mayor? Sonríe, llora o haz las dos cosas, eres mujer, tú puedes.

Nos vamos leyendo...¿en Babia?

PD: Similar a lo que dijo Lola Flores en la boda de su hija Lolita: Si me queréis...reaccionad.

Cómo ser madre-cumplebolas.

By VaportiYoli!

Mis embabia de mi vidica y mi corazón,
¿Quién dice NO a esto, en plena tarde de sábado tras una siesta?, y no se aprecia bien, pese a que mi amigo VaportiYoli! hizo la foto con un súper móvil, pero esta magdalena era la madre de las magdalenas, razón, la de MADRE, que hoy me viene al dedo, porque hoy, queridísimos amigos, hoy hay una nueva entrega de madre-post...
 Si te gusto Madre-parque o Madre-cita, no dudes en seguir leyendo el de hoy, porque por fin ha llegado.......................................(música de suspense)

MADRE-CUMPLEBOLAS 

Sí queridas, lo evitaba, lo quería retrasar pero me ha sido imposible obviar un tema TAN duro y TAN sufrido para nosotras, y no me refiero ser madre-cumplebolas-desuspropiosniños o madre-cumplebolas-deniñosdeamigas, que estos episodios no son de terror, son sólo para tomarse unos paracetamoles cuando vuelvas a casa, no, estoy hablando de madre-cumplebolas amiguitodelcole...ARGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(a lo escenita de Psicosis).

Hay momentos en la vida que vas sorteando, esquivando o aceptando como buenamente puedes, hay cumples-café, cumple-merienda, cumple-domingo (ay qué pena, no puedo ir...), cumple-plaza, algunos llevaderos y otros no tanto, pero el cumple-temático (tema:bolas) sinceramente, me pone los pelos como escarpias. Y crea un efecto totalmente inverso en tus hijos.

Mis hijos duermen con la invitación, la guardan en su caja de los tesoros, donde guardan un trozo de galleta, la mascota de las Winx, una pieza de un collar, el palo de un Pirulo y una etiqueta de ropa. Tú, que eres una madre, eres una mega-madre-todo-por-ellos, ¿vas a quitarle esa ilusión?

Camino del matadero, digo del parque de bolas, vas interiorizando: puedo con esto y con más, son sólo tres horas y media, qué felices son...) y conforme vas acercándote, una luz cegadora provocada por un millar de focos iluminando una fachada pintada del color más fosforito jamás creado y utilizado, rematado con flores, globos y demás motivos infantiles, coloreados en tonos muy vivos (vamos, hablan si los miras directamente) provoca en tu cabeza un giro, no sé cómo explicarlo, como a un endemoniado el agua bendita, más o menos. Pero dentro de ti sale una especie de bilis que tenemos las madres que hace empujar la puerta de entrada con todas las fuerzas de tus entrañas y cual vaquero a la entrada de un Saloon, entras batiendo puertas.

Acudir a estos parques requiere tener el necesario "Máster en Protocolo de Parques de Bolas I", si no guapa, estás perdida...

Debes saber:

-Si en ese parque dan el regalito las animadoras o se lo da tu hijo:

1. Debes marcar el regalito con el nombre de tus hijos
2. No es menester.

-Lleva SIEMPRE unos calcetines en el bolso:

1. Si es verano porque si no tienes que volver a casa a por ellos o pagar los del parque a precio de lencería fina.
2. Siempre de color, ya sea invierno o verano. (Este es un truco del Máster de Protocolo, pero del II).

-Nunca olvides:

1. Toallitas: la tarta siempre-siempre mancha.
2. Barrita mágica apaga chichones.
3. Un bolso MUY grande para guardarte todas las napolitanas, gusanitos, pataticas, huesitos y demás chuches (Hombre, lo han pagao y seguro que lo ponen en otro cumple -dice una madre-cumple-bolas-experta con gesto serio.
4. Dosis de paciencia.
5. Conversaciones de madre-cole, tipo, tendríamos que tomarnos un café, uniforme, profesora, patio, el conserje, la clase de al lado, la web del ampa, el espantoso chándal (pero que es lavao y puesto), lo bien que comen las lentejas, lo cara que está la vida...(prepáralo un día antes).
6. Un cronómetro (pero con la cuenta hacia atrás, para que te diga lo que te falta)
7. Dejar la dieta en casa, porque, con lo que se han gastao, cualquiera dice que no a la merendola.
8. Una bolsita

3,2,1,0....ya ha llegado la hora, los animadores te piden que te vayas, jamás te será más placentero el  que te echen de un sitio, recoge a tus hijos, no los toques, te puedes quedar pegada al sudor-babadeotroniño-tarta que llevan asidos a su cuerpo, repite el ritual de entrada pero a la inversa, es decir, monta niño en mostrador, quita calcetines, guardalos en la bolsita herméticamente, espérate a que le den el globo de tamaño XL y por fin, vaquera, sal del Saloon cual heroína.

Nos vemos.

Una niña de los ochenta.

By Yolandica

Mentes en Babia,

En noches como estas, con un terrible dolor de estómago es necesario y vital cenar SOLO un yogur, mala pata que lo pienso ahora después de haberme jartao a cenar.

En ocasiones me gustaría volver al pasado solo para recordar sabores casi olvidados.

Cuando era pequeña odiaba los chicles de fresa, tan sólo mascaba los de fresa de dos marcas;

-Los chicles Niña, parecido el sabor a los de fresa actuales de Trident (que devoro por cierto)

-Los chicles de fresa de Cheiw. Horror, no me acuerdo de su sabor pero eran los mejores.

Nota: odiaba los de fresa ácida, que te encogían la cara para el resto del día y te dejaban un dolor seco en la mandíbula, que dicen que El Fary se ponía feo comiendo limón, pues no lo viste mascando chicle Cheiw de fresa ácida.

Recuerdo que valían un duro, pero si me pillaba tacaña, y quería sacarle más partido a mi moneda, en aquellos tiempos el duro lo podías estirar a cinco pesetas y con ellas te comprabas CINCO chicles de peseta, que por lo general, estaban duros y no sabían a nada, pero molaba.

También recuerdo los anisicos, los había de varios tamaños y los vendían en botecitos de plástico con figuras tan originales como un botijo, un chupete, de niño...cuántos no me tragaría por la nariz, cuántos...

Pero en el top ten de chuches de la época se encontraba LA REGALIZ. Si querías ser socialmente aceptado debías mascar regaliz aunque te provocara arcadas, es en esta ocasión cuando llevar un chicle de peseta de indescifrable sabor servía, por lo menos, para arrancar de tu boca tal asquerosidad de sabor.

A mi cole iba un señor muy mayor, y la llevaba de varios grosores y la vendía al grito de ¡¡Hay rega!!! También venía un señor, mucho más viejo aún, con gafas y boina a vendernos manzanas de caramelo, que llevaba en una cesta de mimbre. Y allí estábamos todos en la hora del recreo, comprándoles chuches a extraños que se acercaban a la verja...cómo han cambiado los tiempos.

Ayer, viendo una peli actual de Los Pitufos, que me encantaban de pequeña, pude recordar la sensación de indigestión por lacasitos en plena tarde de dibus. Recordé la alegría de ver todos los mediodías de sábados y domingos a La pequeña Lulú, Las aventuras de Tom Sawyer, Don Quijote, Dartacán, Ulises (lo confieso, estaba enamorada de Telémaco)... , la alegría que te daba cuando entre programa y programa, y para rellenar y ajustar programación te metían una de Tom y Jerry, o de Super Ratón (Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse), o La Hormiga Atómica, o Leoncio León y Tristón, o Pixie y Dixie, Maguila el gorila...

Cómo echo de menos los ochenta, con Naranjito, con Sport Billy, con Chanquete, con V, con el Equipo A, y hay que ver cómo me sigue dando el mismo repelús Michael del Coche Fantástico.

Aunque orgullosísima de mis treinta y tantos, quien fuera niño otra vez en los ochenta.

Nos recordamos en Babia.

En guardia, entra una abuela.

By Yolandica Snif Snif

Que tal lectores en Babia,

Esto era una trenza segoviana y aunque me hubiera encantado comérmela, no pude, ¿por estar a dieta? ¿por mi increíble fuerza de voluntad? ¿porque yo lo valgo?

NO

Simplemente se floreció. Tan simple como eso. No la guardé en la nevera. ¿Por qué narices no me avisaron? ¿Por qué no lo ponía en la caja? ¿Por qué piensan que quien compra este tipo de bollo tiene que ser medianamente inteligente y saber que se tiene que conservar en frío-si vives en el sur? Bueno, pues la foto es la única prueba que tengo que cuando la traje estaba bien, se puso malica con los calores sofocantes del levante español, descanse en paz, la trenza y mi gula segoviana.

Pensaréis que sólo escribo sobre las cosas que me sacan de quicio, pues sí, mi blog me sirve desahogo y paño de lágrimas, así que hoy, sin más dilación,  voy a contar "Lo que odio hacer cola en una tienda y el miedo que me dan las abuelicas y demás especies a evitar en cualquier cola".

Estar en una carnicería, pescadería, charcutería de moda o demodé pero con el aparatico para sacar números y coger SIEMPRE el que pone 20 números más que el que pone en la pantalla es demoledor. Aquí tienes dos opciones, te vas y te aguantas sin salchichón del bueno, o te esperas porque ese salchichón es superior a tus fuerzas. Normalmente me tiene que tirar mucho-muchísimo lo que voy a comprar, además me lo pongo como reto, Yolandica, tú puedes con esto y con más, ¿y lo felices que vais a ser comiendo salchichón esta semana? 

Ya me imagino la escena lírica-casera, madre feliz prepara bocatas de salchichón- madre llama con todo el amor que le sale de sus carnes a sus retoños-críos agradecidos miran a su madre con ojos cristalizados de la emoción "Bocadillo de salchichón!!!"-niños a rabiar de contentos cantan a su madre "por ser una mamá excelente..."-zagales que devoran el bocadillo con fiereza y sin piedad (por el pan y el salchichón.casero.extrasuave).

Yolandica, despierta -voz en off- despierta vuelve a la realidad -voz en off preocupada por el estado de ensimismamiento: grave y agudo.

Bueno, pues estamos en la charcutería, me quedan veinte numericos por delante, ni uno más, ni uno menos. Hago acopio de toda la paciencia que tengo en esta vida, la de la pasada y la que me queda por vivir y sonriendo cojo una revista y me siento en el banco de la espera.

PELIGRO-DANGER

Jamás te relajes en una charcutería, pero qué haces, estás tontica?, no te han hablado de:

• las abuelicas en las colas largas
• el amigo que aparece de repente
• el oportunista que aprovecha que dos números no reaccionan para decir que llevan el 84 (cuando el que lo lleva está en su casica feliz sin perder el tiempo)
• el que llega diciendo ¿me has preparado lo mío? (y yo sé que no y me lo callo, porque es un buen cliente y no lo va a hacer esperar)
• la que llega tres cuarto de hora después que tú y la abuelica de turno le regala un número que le ha dado una señora por la calle que es cuatro cifras inferior al tuyo, y encima te pregunta qué número llevas tú y se regodea en su suerte frente a tu cara de agrio

Pues bien, si no los conoces, tienes suerte sigue evitándolos, si los conoces ahí van mis consejos del día:

1. Las abuelicas son el terror de los buenos corazones y sobre todo del que va detrás del que lo tiene. Inflexibles ante su cansancio, su perrito que lo espera solo en casa, su olla que ha dejado en el fuego o su rodajica de chopped que necesita de forma urgente. Señora, el chopped es malo para la tensión, el colesterol y sobre todo la edad, te hace más vieja. No la dejo pasar y lo voy a exteriorizar.¡¡¡¡¡¡¡¡Señoras de la tercera y cuarta edad, HAGAN COLA!!!!
2. A ese directamente la zancadilla.
3. Pídele que muestre el número, ponlo en evidencia.
4. Tose muy fuerte y pon cara de "me he quedao con la copla, aquenovengomás"al amable tendero.
5. Mándala literalmente a un sitio marrón y maloliente, a lo F.F.Gómez, con voz de trueno mejor.

Espero haber sido de ayuda, a mí vosotros MUCHO.

Nos vemos en Babia haciendo alguna que otra cola.

La-lara-larita plancho en mi casita.

By Ligero Aroma y Yolandica

Os lo aseguro, estaba mejor aún. Con el relleno no fracasaron en un vulgar intento, utilizaron Nocilla, su sabor a avellanas era inconfundible. En cuestión de sorpresas reposteras me mantengo en mis trece, soy básica, rasa, lineal y sencilla. Nocilla negra con todo o sin nada, te necesito.

¿Quien inventó la plancha? ¿Quién tuvo la feliz idea de amargarme de por vida con tan vaporosa actividad? ¿Por qué, Dios Mío, seré tan curiosica y cansina a la par? ¿Por qué dudo tanto? ¿Por qué tengo que perder mis valiosas horas, que te las dan contadicas no te creas que son infinitas, en tan abominable tarea casera?

Todavía no he obtenido respuesta, y si la tengo no me va a gustar, prefiero que en forma de respuesta baje algo divino y bien:

-Me haga ver bella la arruga (Adolfo Diumengez, la verdad, no me convenció)

-Se ponga a planchar mi montaña.

Hay tareas que me sacan de quicio, lo peor que llevo dentro, y yo retraso la hora de hacerlas (peor para mí, porque ya no tengo montañica, tengo una cordillera entera de riscos arrugados).

Yo he nacido para ser millonaria, mi mente está segura de ello (mi bolsillo no), porque me molesta el desorden como a la que más, pero chica, no disfruto, como muchas me aseguran, con tales tareas, no me relajo, qué quieres que te diga...Por eso creo, que no debo tardar en hacerme rica si quiero disfrutar un poco más, que yo mandar, creo que lo hago bien, y podré tener alguien que, por trabajo (habrá algo más digno que eso) y por un sueldo (sí, esto es muy digno) no sufra en planchar y fregar, y llegaré a ser feliz el doble, o el triple:

Tendré la casa limpia, ordenada y planchada= felicidad

No malgastaré mi tiempo = +felicidad

Colaboraré en disminuir la tasa de paro = no te digo ná.

Sin más preámbulos y pérdidas de tiempo, y aunque hoy sea un poco breve, me voy a planchar, que seguro que cuando termine, doblada, sudorosa y sin dignidad, estaré feliz (y sólo en ese momento) de haber convertido en meseta los Picos de Europa.

Dejo abierto un agrio debate, podéis opinar en Babia.

Una cueva en la montaña.

By Jesús

Bienvenidos a Babia,

Os puedo asegurar que mínimo me comí un plato como éste, posiblemente más...no existe fin ni saciedad en mi cerebro ante la repostería. Mi estómago debe de estar lleno de cuevas donde se almacenan dulces  como si fueran tesoros y ya puedo tragar y tragar que siempre hay hueco. Como Alidukán o sus ladrones de kilos entre algún día en mi organismo van a alucinar en grasa de colores...

Hoy os voy a dar una receta y tiene el siguiente coste:

- Mares de dudas para elección de vestido (para hacer la peor y la más incómoda de todas: vestido choni-corto + estar sentada =  brindar al tendido varios martaschavarris involuntarios y vergonzosos.

-Decidir pelo suelto, pelo liso, pelo ondulado, pelo al toque de pimienta, para terminar en moño al estilo campesino.

-Subir una cuesta y perderte en un pueblo aparentemente deshabitado, aparentemente digo, porque en forma de vida humana encontramos:

1-Señor-cenador-de-croquetas-con-montaña-tamaño-Everest-de-allioli, acompañado, en la "fresquica" de la noche (que no del aliento del colega) por una señora desdentada, la vecina calé y la señora portadora del muestrario universal de rubios en una sola cabeza (los llevaba todos, desde el rubio cobrizo al rubio californiano pasando por el rubio oscuro, rubio canoso, rubio requemao y rubio agua-oxigenada).

2- Hembra (la encontramos en lo más alto de la montaña) rodeada de, suponemos, sus crías. Con dificultades en la vista y en tolerar el calor de una manera decente. Se comunicaba con nosotros y con muchas dificultades e imaginación pudimos descifrar el dialecto con el que nos hablaba. Mostró curiosidad (síntoma de ser inteligente) y poco respeto a las normas.

-Intentar abandonar el pueblo te será imposible. Todos los caminos de salida te volverán a llevar al pueblo.

Aquí va:

RECETA

Ingredientes

Bebida (ya sea en forma de refresco, agua, cerveza...)

Bollería casera

1 ocasión súper especial

Un ramillete de compañeros (no lo dudes, ponle los mejores)

1 cueva

1 grupo de jazz

1 novia guapísima (que esté súper-feliz)

1 generoso puñado de ganas de estar allí

Mezcla cuidadosamente todos los ingredientes, es posible que veas algún grumito en forma de gato-tira-botellas o de algún Manolo-aparca-coches-pide-cervezas, no te preocupes, es normal. Pon en una bandeja la mezcla resultante, mete en el horno a fuego lento y deja cocer. Como resultado, ya lo sabéis, jóvenes en una noche de boda gitana bajo las estrellas, cooperando en hacerla especial.

Nos vemos.

Canzacionez. Última parte.



By Yolandica



Queridos embabiados,

Vamos a finalizar la trilogía de las Canzacionez, entre otras cosas porque ya casi ni las recuerdo, con una cremita de queso. Esta crema en particular no es que fuera el súmmum de los postres caseros, pero es como la fea que viste de lujo y además es simpática (¿Carrie???) que sin tanto adorno y buen entorno estaríamos hablando de un cardo, y sin embargo lo mantengo como un recuerdo agradable...

Estar de vacaciones te hace reflexionar sobre tu rutina diaria, y ésta  última saca conclusiones de tus "canzacionez", yo he obtenido estas:

-Volvería a irme de nuevo de vacas., aunque de momento no me encuentro en el punto de YA!!!, sino en el punto NoMeImportaría.

- Creo que me he hecho mayor: razón, pegarte una culada bajando una cuesta en plena montaña mientras le estás dando la lección a tus hijos, Oh! vulgar caminante de asfalto!, No se pisa la arenita, se pisa la roca, porque si no resbalaaaaarrrrggghhhhhh!!!!, caer con toda la fuerza de los kilos que te ha dejado la dieta + los que has recuperado con tanta cremica de queso y clavarte una piedra en forma de escalón = a descubrir que tienes isquiones y que dos lagrimillas espontáneas broten de tus ojos y  se sumen al veloz pensamiento, Mierda, me he roto mínimo la cadera... y es aquí donde llego a mi conclusión, creer que te has roto la cadera en una caída = a estar muy mayor de mente. Alegrarte cuando te levantas porque puedes caminar = jodidamente mayor...

-Encontrarme una vaca en plena subida (la mía), ella bajaba,  por un sendero muy estrecho, que me siga cuando vio que yo la esquivaba, y correr los San Fermines en pleno parque natural del Pirineo aragonés me trae dos conclusiones:

1.Subo más deprisa que la vaca: Vaquilla  1 - Vaca 0.

2.Mi grito de espanto asusta hasta a las águilas del lugar.

3.Es posible que mis hijas no quieran comer ternera nuca mais .

4.Es la segunda vaca que me encuentro face to face,  y que decide atacarme, tendré que hacerme ver ésto...(creo que en mi otra vida fui vaca, y tuve que hacerle una putadilla a estas dos...)

-Usar un TOMTOM para conducir puede traer muchas discusiones porque se vuelve loco en las rotondas, porque te hace salir de la vía principal para hacer una rotonda que en realidad es una semi-rotonda y después incorporarte de nuevo a la vía principal y porque hacerlo tres veces en una recta de 4 Km es una putada. Conclusión,  no chafes tu relación ni tus viajes de placer, recurre al mapa, como Dora, usa el-ma-pa-el-ma-pa-el-ma-pa-soy-el-ma-pa!!!

_Conclusión de agosto en pleno septiembre: unas vacaciones largas y aprovechadas al máximo pueden canzar y pasar a ser Canzacionez!!!!

Nos vemos en Babia.

Canzacionez. Parte II



By Yolandica



(Con voz hueca y con eco) Marchando una de lionesas barra!!!

Oins-oins-oins qué buena que estaba madre, quegüena!!!. En cuanto vi en la carta "Lionesa", supe que el destino me lo había dedicado a mí, y siendo humilde y aceptando mi condición de ignorante por no saber qué era aquello le pregunté a la amable camarera de un pueblecito de Lleida, Esto qué es lo que é?, y ella, como quitándole importancia a tal magnífica maravilla de la repostería me dijo con tono catalán-rumano; Es un hojaldre con nata y chocolate. Así como si dijera, Parece que hoy hace calor (en pleno agosto). A Dios gracias, que tengo un sexto sentido hiper-desarrollado y supe intuir que "eso" que me decía como si fuera una nimiedad era una "Lionesa", La 8ª Maravilla de la Repostería, es de esos postres que al comerlo es difícil abrir la boca y que no se te escape una babilla...A mí no me pasa porque soy muy fina, pero seguro que a alguien le habrá pasado alguna vez...

Pues eso, que ahora, de nuevo sumergida en la rutina y en mi dieta, me comía de golpe cuatro, sin respiro, de un tirón.

Aquel día decidí no hacer ascos a ningún postre que me presentaran durante mi estancia en aquel hotel. También descubrí que con la barriga llena,  una imaginación prodigiosa, y tras un cortado sin "nescafeinar" no puedo dormir, es más, puedo sufrir algún ataque de pánico. Acompañando a tremendo desvelo, un caserón de 1765 con alguna habitación vacía, un viento que se empeñaba en golpear el cristal del tragaluz del hueco de la escalera, que parecía que algún alma perdida estuviera golpeándolo para entrar, una sombra negra en el rincón de la habitación (que con la luz de la mañana pude ver que era un cabezal de una cama, qué coño hacía un cabezal sin cama? pues no lo sé, por eso no recordé ese detalle) y un ventilador de techo que parecía estar medio cogido al techo, a punto de caer sobre nuestras cabezas... Acompañando a tales elementos, el recuerdo de unas imágenes que había colgadas en las escaleras, la primera la de Jordi Pujol inaugurando el garito (que diría mi marido), la segunda, una imagen de niñas de los años veinte haciendo la comunión, que si sería terrorífico (el cuadro de las niñas), que el cristal estaba hecho añicos. Claro, y mi cabecica, a las dos y media de la madrugada pensando, Lo ha roto seguro el alma en pena que circula por la casa...

En estos casos de insomnio suelo buscar en mi mente recursos para escapar de mi miedo y recuerdo cosas que me han divertido mucho, ejemplos:

1. La caída de mi amiga X (ya sabéis, quiere guardar su anonimato)...la habría empujado algo tenebroso?

2. Verano Azul, qué serie más chuli, pero... no se murió Chanquete? muerto = ¿fantasma?

3. Martes y Trece.....aaaaayyyyy! qué numerico!!!!

4. El sketch de Kenny G de Muchachada.....vamos muchacho ven a bailar...(imaginatelo cantado por espíritus, da más miedo aún.)

Y como no funcionó conté ovejas saltando una valla, luego carneros, después caballos, tras ellos una manada de Little-Ponnys distintos y de alegres colores, después una simpática cuadrilla de Osos Amorosos que saltaban dando cabriolas y lanzando besos a la vez (por eso son amorosos), después dispuse a los protagonistas de Barrio Sesamo (Espinete saltando, Ana saltando, Chema saltando, Ruth saltando, la madre y el padre de Ruth saltando...y Don Pimpón tirando la valla, ya os dije que éste de trotamundos tenía poco, que era un pobre diablo que iba de bar en bar, de ahí su nariz roja y lo gordito que estaba)....hasta que decidí visionarme comiendo Lionesas, una, dos, tres, cuatro, maaaaaaaaambo  ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Shhhhhhhhhhissssssshhhhhhhlencio en Babia.