30 de agosto de 2011

Por ser una chica excelente.


By Yolandica


Querídisimos embabiados,
Os doy permiso para reíros, sí, esa tartica la he hecho yo, y en tono chulesco y desafiador os diré, reírse lo que queráis, por el ribetillo de papel, porque encima está manchado de choco, por la foto descuadrada, por los corazones de azúcar, por las velicas que no ponen la cifra de verdad (le he añadido cinco años más)...(....¿?...).....(qué pasa, por qué te ríes ahora?)...(bueno, en realidad sólo le he puesto dos más)....(....)...
Pues bueno, lo que decía, que puede que el aspecto no sea muy bueno pero estaba, Yolandica-de-mi-vida, cómo estaba, me doy un diez. La tarta de galletas y choco la bordo, L A  B O R D O.

Con esto voy a hacer una reflexión sobre los días especiales, esos días que deseas que vengan, esas noches de antes en las que no puedes conciliar el sueño, esos nervios, esos preparativos...

1. El día de tu bautizo: sinceramente, creo que me desperté cuando me echaron un aguica fresquica, que en pleno septiembre hasta lo agradecí, que yo soy muy cumplida, y cuando el cura me mojó yo le guiñé el ojo, aún era muy pequeña y no sabía hablar, que si hubiera podido ya habría yo mantenido una conversación con el niño de al lado, ya que en aquella época nos bautizaban en manada, pertenezco al baby-boom, sobre si la temperatura del agua era adecuada, que qué calor hacía ese día, que cuándo tenía la toma, si tenía pis o caca, y esas cosas de bebés...
2. El día de tu comunión: ya lo he contado, nervios-intriga-dolor de barriga.
3. El día que te dan tu primer beso.
4. El día de tu boda: ese día descubrí que beberte un bote entero de pasiflorina, cual vaquero del oeste con su petaca repleta de whisky, te calma mucho, muchísimo, pero te da un dolor de barriga poco romántico.
5. El día de la boda de tu hermana: ese día no me bebí la pasiflorina, y yo creo que mi hermana hubiera deseado que me doliera la barriga.
6. El día de la boda de tus amigas: boda a boda descubrí:
              Que lloro mucho
               Que seré una romántica
                Que usaré water-proof en la siguiente boda.
7. El día de tu santo: .............................................................(¿?)........................
8. El día que nacen tus hijos: ese día tambien te duele la barriga...
9. Resumamos en el ocho el tema hijos, porque entonces habría muchos:
el día que le sale el diente
el día que le sale el colmillo
 el día que empieza la guarde
 el día que dice mamá
 el día que se toma todo el bibi
 el día que no lo vomita
 el día que empieza a andar
 el día que entra al cole
 el día que deja de pedirte los cantajuegos
 el día que se duerme conforme lo dejas en la cama
 el día que pinta su primer dibujo
 el día que aprende a escribir
 el día que no hace zafarrancho de juguetes portodalacasa
 el día que desayuna-come-cena sin quejarse.
el día que no te hace decir lo que más odiabas que te dijera tu madre (ejemplo, Como vaya verás, Porque lo digo yo y punto, Que me enervas, Que te comas las lentejas (esta última tiene narices que yo la diga, y lo hago)
..........................(Dejo el punto ocho que puede alargarse)
10. El día que vienen los Reyes
11. El día que recibes una buena noticia- una-super-buena-noticia, de las que no te esperas.
12. El día que coges las vacaciones.


De todos estos días, que por supuesto dejo muchos en el tintero, saco una conclusión muy personal, en los días especiales de mi vida me duele la barriga.

Feliz día en Babia.

28 de agosto de 2011

Canzacionez. Parte I.

By Yolandica
Hola visitantes de Babia,
No me pude resistir, vamos, que ni lo intenté, en cuanto vi los carritos vendiendo horchata y fartons, después de un caluroso día en el Parque de los Peces más grande de Europa (o al menos eso dicen ellos), me pasé al famoso dietista por el forrillo, vamos, sabrá el francés este de calores, de horchatas o de días sofocantes al sol, de todas formas ya me había comido un bocata de tortilla de patatas, aun así, juré por mi talla y mi bonito peso llevar cuidado al día siguiente, vamos poco más o menos hice lo que Escarlata O'Hara, cerré mi puño lleno de agua de la fuente, y mirando al cielo dirección Francia dije con voz desgarrada; Y a Dukan pongo por testigo, que jamás una chambilera hará peligrar mi seis meses de hambre...Pues eso, que esa noche cené pizza.

Lo malo de acudir a cualquier parque temático(ya sea de peces, piscinas...) en verano es que la banda sonora es SIEMPRE la canción del verano, y los humanos que acudimos muchas veces parecemos borregos, nos dejamos llevar, y las bailamos, desinhibidos por qué, porque estamos de vacaciones, porque sabemos que ESA es LA canción, y mola, porque nos lavan el cerebro nada más entrar... Este año tocaba la de "la mano arriba, cintura suelta....", ay Dios mío qué mareo más grande... 

Consejos útiles parqueriles (que como las lentejas, si quieres los coges, si no los dejas)

1. En el parque-pez armarte de valor y curiosidad (intenta buscar todos los peces de las fotos en el acuario, engaña a tu mente, ¡¡¡¡engáñala !!!!!)
2. Si vas a ver los peces del Trópico lleva un abanico o en su defecto, practica con el folleto que te dan en la entrada la lección 1 de parvulitos: "Cómo hacer un abanico con un trozo de papel".
3. Yo de ti me iría a ver los peces del Ártico, que se está mas fresquito.
4. Localiza a Nemo lo antes posible, saca de dentro de ti el humano-entusiasta, rodeate de niños y sientete flautista de Nemelín, los demás padres te mirarán con recelo por haber sido TÚ quien lo ha descubierto.
5. Vuelve en invierno.
6. En la sección pájaros lleva gorra, en su defecto, practica con otro folleto la lección 2 de parvulitos; "Cómo hacer un gorrito de papel, con cualquier cosa".
7. Si no tienes nada que ponerte por montera, directamente, pasa la sección de los pájaros haciendo muchas fotos, y luego en la sombrita de casa los ves...
8. Échale ilusión y sientete  un chiquillo, grita como un loco que has visto a Patricio,  al Sr. Cangrejo, a Los pingüinos de Madagascar, bancos de medusas, a Bob Esponja, a un lenguado sin hacer a la plancha, canta la melodía de Tiburón cuando te ronden en  el túnel por encima de tu cabeza, intenta comunicarte con la ballena beluga por telepatía intentando reproducir su sonido, si les cantas la canción del verano y te oye lo mismo hasta la baila...
9. Y sobre todo, si sufres por los pobres pececillos que están encarcelados en la pecera, desea con todas tus fuerzas que el que tuvo la genial idea de estos parques en su próxima vida sea delfín y le hagan bailar un rock and roll sobre su cola.
10. Ahí queda eso.


Continuará...



16 de agosto de 2011

El bicho.


Hola embabiados,
Ahí queda mi particular homenaje a mi Elche, "Un palmeral chocolateado".

El bicho que más asco me da en esta vida, y parte de la siguiente es la cucaracha. Qué asco más grande, madre-mía-de-mi-vida, qué ascazo!!!
En la playa hay muchas, por la humedad, y pese a que las odio con todas mi fuerzas, estoy por hacer un cursillo acelerado on-line de "El porqué de su existencia", seguro que alguna academia lo tienen programado.
En mis oraciones nocturnas incluyo siempre muchas preguntas y siempre está:
 Sr. Dios, En qué día las creo? Fue después de echar a Adán y Eva del paraíso? Fue su particular manera de vengarse del humano? Por qué creo tal asquerosidad?, Por qué eliminó las autóctonas de la zona y trajo las más-asquerosas-aun-si-cabe americanas?, que para colmo tienen alas y vuelan. Cuál es su finalidad, tiene algún cometido en la Tierra (aparte de dar asco) ?¿Qué culpa tengo yo de los errores de mis antecesores? ¿Para qué hizo un manzano si no quería que lo tocaran, pues no se trataba de un paraíso? Si no hubiera existido prohibición, se habría sentido atraída Eva por la manzana?   
No me llegan las respuestas, no me extraña, debo aburrirle con tanta pregunta, me duermo hasta yo...

Yo cada vez las veo más gordas, si me cayeran mejor les pasaría la dieta Dukan, que a mí me ha funcionado muy  bien, porque están llegando a coger tales dimensiones que cojean cuando andan despacio. Ya me imagino a la cucaracha, Estoy en fase de ataque, sólo como proteínas, con lo que me gusta el pegamento de sello...bueno ya vendrá la época de consolidación que me permiten una comida de gala...de momento me voy a hacer bloggera y cuelgo fotos de sellos...
Otra cosa que he averiguado es que oyen, yo no les he visto las orejas, ni falta que me hace, pero yo sé, que si salen a mi encuentro pego tal chillido que se paran en seco, yo creo que consigo asustarlas por unos instantes, después continúan su asqueroso paseo, tengo que perfeccionar mi alarido para ver si las mato de un ataque al corazón, y de esta forma evito llamar a la persona más cercana para que me socorra (y se la cargue).
Mi marido, que es muy amante de los animales (me quiere a mí, ahí es ná), odia que grite cuando veo un bicho de estos alados, dice que le voy a pasar mis miedos a mis hijas, no sé, que yo sepa el las odia también, no sé porqué narices tengo que reprimir mis ascos ante tal dinosaurio rastrero, además, les estoy adelantando trabajo, para qué dejar que descubran su asco a la cucaracha, para eso está la mami, para inculcarlos desde bien pequeñas, y que sea algo casi innato.

Lo malo de mi aversión es que me he dado cuenta de lo que se parecen a las gambas, las antenicas, las patas, que las rojas y a la plancha me vuelven loca (¡¡¡las gambas, por Dios!!!!!), pero como esto siga así, "increchendo", ya veremos si no me sacrifico y no las vuelvo a probar...

Sobre la cucaracha también existe infinidad de leyendas urbanas, la que se sube por tus piernas, la que pasea por tu cara cuando duermes, la que dice que les das tú el mismo asco (que lo dudo),la que vive sin cabeza un montón de días,  la cucaracha de la curva, la cucaracha del saco, la cucaracha-lobo..

En fin, es grato quitarse el hambre tratando temas tan agradables como el de hoy, espero haberte quitado el ansia de comerte una palmerica de chocolate.

ARRRRGGGGG en Babia!!!

12 de agosto de 2011

El beso




Queridos visitantes de Babia:

Visca les festes d'agost i visca la Mare de Deu! (y mis pelos como escarpias con los ecos del Misteri, y la gran Nit de L'Albà...)
Estamos de fiestas en Elche, y he buscado por la red una foto de un dulce típico ilicitano, con todos ustedes la tortada de Elche. Ésta en concreto me recuerda a la que compraba mi madre para mis primeros cumples, después aprendió a hacer una de chocolate, natillas y coquetones (bizcochos) que odio por cierto, seguro que por algún atracón y se olvidó de esta maravilla de las maravillas. Decidido, me comeré un trocico en estas fiestas o en mi cumple, que está cerca.

El otro día salí a cenar con unos amigos y por desgracia (ahora comprenderéis porqué) me vino el tema que os voy a contar hoy:
TIPOS DE BESOS-SALUDO:
1. Beso "Te voy a sacar el pómulo por la nuca de un golpe": este tipo de personas, efusiva-torpe,  bastica diría yo, te mete tal mejillazo en el primer beso, que en el segundo estás KO
2. Beso "Peling facial": el peling es la acción de clavar pelos de barba-fuerte en la mejilla del saludado, para abrir poros, sinceramente, es menos doloroso el vapor.
3. Beso "Sudado": por qué lo hacen?, por qué avisan, "voy sudado"  y te cascan dos besos? ¡¡¡Pues no me beses!!!!!
4. Beso "Blandengue": este tipo de persona lo dice todo de ellas y se puede deber a varias factores:
             4.1 Porque soy flojico, si vas a misa te voy a dar la mano igual, chorreosa-floja-quemecaigo.
              MI CONSEJO: Nimebeses nimetoques, gracias.
              4.2 Porque no tengo ganas
               MI CONSEJO: Pues no me beses.
               4.3 Factor 4.1 y 4.2, un dos en uno.
               MI CONSEJO: No te acerques a mí, desganao/a
5. Beso "Chupao":  lo peor de este beso es  cómo limpiarte la mejilla sin que se note, y quien te lo ha propinado tenga una larga conversación, porque soy incapaz de escuchar nada que no sea mi cara quejándose de la tremenda babosidad que llevas pegada a la cara.
MI CONSEJO deja caer tu bolso, tus llaves o tu lentilla hacia el lado babeado, y cuando estés bajo  deja caer tu cabeza de  forma coqueta sobre tu hombro, si sonríes es que dominas la técnica y te sientes segura,  aprovecha para secarte la cara y continúa con tu vida normal.
6. Beso "Sonoro": mientras que no sean húmedos, a mí me hacen gracia, no me molestan, los noto sinceros.
7. Beso "Tu tía del pueblo": es el remix de los besos, en una sola entrega te da todos los besos del año.
8. Beso "Oreja con oreja": este es un beso desganao y de compromiso por las dos partes, rapidico y a otra cosa mariposa.
9. Beso "O sea": pues eso.
10. Beso "Top Ten": reune las cualidades del 1, 2, 3, 5, 6 y 7. Yo no lo he sufrido, o no lo sé, lo mismo me dejó sin sentido y no lo recuerdo.

A mí el otro día me propinaron dos 1. He recuperado el sentido hoy.

MI CONSEJO Besadores del mundo, el dar dos besos al saludar o despedirnos es una costumbre que yo respeto, admiro y analizo. Y no es que yo quiera erradicarla ya que ni en mi análisis han entrado las personas que por regla general no los dan (porque son tímidos) yunamierda!!! (porque son unos estúpidos).  Pero no quiero que me sorprendan más, los besos como a las personas los valoro por su sencillez y sus buenas maneras.
Besicos en Babia

5 de agosto de 2011

Mi camino playero.



Ay! mi blog querido precioso, ay! mi blog divino, ay mi cosica, que su mami está de vacas desconectada DE TODO y no tiene internet ni ná, ay que su mami no lo olvida, ay que te como, ay que le acabo de hacer una pedorreta a mi pantalla del ordenador másdivinoymáspresioso, ay que me has engordao, ¿tú no cariño?, pues la mami sí, que se está desquitando...
A partir de ahora las imágenes que os ponga no serán meros deseos buscados por la red, no, mis queridos lectores, a partir de ahora las imágenes serán realidades que han pasado por mi glotis, tranquilos, las imagenes las tomé antes de tragármelo...me parece que para septiembre Eli vuelve a mí cuerpo con más fuerza que nunca, ay que no tonta!!
El hecho de estar ociosa me permite analizar a la raza humana con más detenimiento, con la mente más virgen y menos viciada por el asqueroso estrés que nos turba nuestros pensamientos y obras (en esta ocasión no hay omisión).

De camino a la playa, cuando voy cargada de silla, bolsa, etc...veo todas la tardes un aquelarre, sí, habéis leído bien. Jugando al chinchón, tintadas de rubio, sentadas en la terracita de, supongo, la bruja mayor, se encuentran todas las tardes del señor un aquelarre de brujas jugadoras de cartas, que yo, cada vez que paso por delante, no tengo más remedio que ver (os lo juro que lo evitaría, pero me niego a cruzar de calle y andar por la solana en mi camino a la playa). Procuro ladear la cabeza al lado contrario, acelerar el paso y sólo mirar de reojo (por si se les escapa un conjuro poder esquivarlo) pero qué miedico que dan, no me gustaría ser presa de sus cotilleos.

Junto al aquelarre de brujas chinchoneras se encuentra la terracita de la señora que lee el Semana con su cabeza repleta de rulos. Esta imagen hace que me plantee un debate interno, si alguien es tan coqueta como para querer llevar su pelico arregladico, ¿por qué coño sale a la terraza con semejante facha?:
1. ¿porque no es lo suficientemente presumida y se lo hace?
2. ¿porque no tiene sentido del ridículo, ni se lo han presentado?
3. ¿porque ella en su casa (aunque esté en una terraza de una planta baja por la que pasa toda una urbanización entera para ir a la playa) va como le dice su instinto(ella no lo diría así)?
4. ¿porque es rebelde y la vida la ha hecho asín?
Lo asombroso es, que pases el día que pases SIEMPRE lleva los rulos, con lo que he llegado a la conclusión: para esta señora los rulos son como al hippy las rastas, como a Ana Rosa el cardado superior, como a mi Mari Tere las mechas,  como al pino sus hojas, PERENNE, no se caen y siempre están igual.

Dos terracitas más cercanas a la playa,  un matrimonio tranquilo, él lee la prensa diaria y ella hace unos crucigramas. Estos señores tienen el don del orden y de la decoración. Nos sorprenden a los viandantes playeros, con el colmo de la sofisticación, sí, decoran su terracita con un perrito de porcelana dejado de forma "casual" al pie del escalón,  un chucho de cerámica que levanta su patita sonriéndote, con su lacito en la cabecica, con la lengüica sacada (que le da un toque más simpático si cabe) (el artesano que lo hizo se tuvo que tomar algo MUY fuerte antes de crearlo porque "eso" sobrio no lo haces...) A mis hijas les vuelve locas el perrito, y cada que vez que pasan se paran, durante unos minutos, que a mí se me antojan horas (¡por lo que me duele la vista! que mis sentidos sienten, sí, qué pasa?)

En fin, otro día describiré unas cuantas terracitas más, que son muy cañeras, y contarlo todo del tirón puede dejar en muy mal estado a uno, yo lo soporto a diario y aun así me ha salido callo en los ojos.

Nos sentimos en Babia.