Arroz con leche, me quiero casar.

Hola embabiado, que si estás buscando a una mujer, que sepa coser, que sepa cantar que sepa la tabla de multiplicar (no me busques). Así la he cantado yo toda la vida, y ahora resulta que es, que sepa coser, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar. Claro, es que yo nací en los 70, y la mujer ya era más moderna, y aunque todavía se dedicaba a sus labores, también consideraba práctico el saber multiplicar, para cuando fuera al super, y esas cosas...

Menos mal que las cosas han cambiado, ahora somos SUPER TONTAS, que hacemos labores, trabajamos, somos madres, somos hijas y somos espíritus santos. Que hacemos milagros con nuestras horas, y las pocas que tienes libre, las empleas en dormir (y cuando te dejan), para poder estar espléndidas a la mañana siguiente, y así un día tras otro. Sí, vivimos en un interminable día de la marmota, y lo más gracioso es que hemos luchado por esto.

No tengo yo queja de los logros obtenidos, solo por el hecho de que no me tengan que dar permiso para ir al banco o trabajar, ya me doy con un cantico en los dientes, y además,  vivo con un solesico del señor, del que tengo poca queja, exceptuando que:

-Piensa que la lavadora es ese mueble blanco que tengo en la galería, donde metes ropa (a la que le salen patas y se mete solica a lavar), da igual el color, se lava, luego se mete en la secadora (que tengo yo una colada inteligente (ha evolucionado con las mujeres), y después se plancha.

-Bueno no, no se plancha sola la ropa, eso mejor, lo hago yo, por agilizar las cuatro horas semanales y evitar que sean ocho.

-No guarda un orden lógico en la nevera, mezcla, refrescos (a los que nunca quita las cintas de plástico que las une, no sea que se pierdan en el frigo) con yogures, frutas con embutidos. El cajón de las verduras lo conoce, que creo que se lo he presentado, y de momento respeta la opción vegetariana del mismo. Y los huevos los guarda con caja, ¿que para qué narices inventarían las hueveras?, digo yo!!!!!

-Los cojines de la cama, cuando la hace, no se colocan, se dejan caer. La colcha si arrastra, como si se ve medio colchón, no es algo que le desequilibre la mirada.

- Piensa que las toallas, cuando se ha duchado, le salen patas y se tienden solas.

- Siembra la ropa interior a los pies de la cama, creo que piensa que se regeneran.

-No distingue entre clases de trapos, que como en esta maldita sociedad, por supuesto que hay clases:  está el trapo para el polvo, el trapo para la cocina, el trapo para la vitro, el trapo para el aseo, el trapo de los cristales, el trapo para barandillas y persianas, el trapo para la madera,el trapo para el mármol, el trapo para el cuero de mi galansote, el trapo para abrillantar puertas, el trapo del aluminio, y unos cuantos trapos sintecho, que no tienen oficio ni beneficio.

- Colecciona ropa, no le puedes tocar esas cazadoras del año que le pidas que te lo da, monos de la mili (imprescindible en cualquier fondo de armario), pantalones para ir de acampada libre a la montaña en pleno invierno (espera, que me ha dado la risa floja), camisas estrechas, camisas anchas, camisas de los noventa, camisas quenuncasepone, al fin y al cabo.

- Que no me quiero meter en el armario de los zapatos, que no me quiero meter...

La convivencia es dura, ser mujer es de heroínas y la conciliación familiar una utopía.

Limpiamos un ratico Babia?

La elefanta que odiaba las tormentas.

Hola embabiados,

No son los helados los dulces que más me vuelvan loca , pero ahora mismo, en un estado mental raso y poco presto a complicarse, elijo un Cornetto Classic (el Apolo de toda la vida), mi preferido de antes, ahora y supongo que siempre.

En mi interior vive una gorda que se niega a abandonar este cuerpo tan salao que se me ha quedado. Y es que, por mucho que cambies (tampoco tanto Yolanda), en tu cabeza sigue al mando la de siempre señores, pilotando la masa gris de arriba se encuentra Yolanda, imaginadla como Eli de Pocoyo, porque así me veo yo.

Que cuando empecé a ver estos dibujos con mis hijas, no pude evitar identificarme con aquella elefanta rosa, grandota, barrigona, buena, con su carácter y a la que le encanta bailar (en eso poco, la verdad, que no es que no me guste bailar, que con el mocho y en la intimidad me marco unos bailes que ya quisieran en cualquier musical, pero en público tengo un sentido del ridículo tan grande como la Eli que me habita).

Que si tengo que elegir un elefante, elijo los africanos, no sólo porque son más grandes, sino porque son de secano, y yo tengo sobre el peso de mi conciencia la sequía de mi región. Veréis, desde pequeña, le he tenido un miedo atroz a la lluvia, que si encima venían en forma de tormenta , no te digo ná, que en casa no se distinguía  si el ruido venía del trueno o de mi barriga, sí, me descomponía en medio momento. Y tras pasar por el roca, me iba a mi habitación, donde colgaba entre las dos camas un cuadro de una virgen y le rezaba tantos Padres Nuestros, Aves Marías y Glorias al Padre (que estas oraciones sí que me las sabía), que el Señor no tenía más remedio que cesar la lluvia y concederme el ruego incesante.

Odiaba a morir las noticias del tiempo, hasta ahí mi aversión a la lluvia, que no podía ni oír los pronósticos, y me salía como alma que llevaba un elefanta que odiaba las tormentas.

Y ese odio-miedo me hizo desarrollar un instinto que aún conservo (porque aún me siguen dando miedo las tormentas), sé cuando va a llover. Y te parecerá una tontería, pero no siempre que el cielo está nublado llueve, que te lo digo yo, y cual elefanta Arapahoe, sin pluma y fogata, te indico,  con toda la grandeza con la que soy capaz, mirando al cielo y sonando un canto indio de fondo, Va a llover.

Creo que soy la admiración de madres y demás recogedores de niños del cole, porque donde tu ves indicios de lluvia yo veo certeza, y cuando tu dices Estos nublos se pasan en un pispas o incluso un Seguro que me da tiempo a llegar y no me mojo, yo digo, Que ya puede caer que yo voy preparada, y tú, madre sin instinto elefantil africano, admiras a esa mujer delgada, cuyo reflejo en los charcos es grande y rosa, y va cargada de impermeables y paraguas, Qué GRAN madre es, que sus hijas no se mojan, pensarás.

Sí, me verás altiva, sin atisbo de dudas, caminar en medio de la calle, con un paraguas cerrado en la mano, con un sol de narices, y una nube negra cojonera al fondo, si me ves, no lo dudes ni un instante, busca cobijo, busca donde guarecerte o directamente marchate a casa,  porque caerán chuzos de punta, que en otras cosas me equivoco, pero en esto NOOOOOOO (barritando).

Nos refugiamos en Babia.

Oda al frío polar

Habitantes, ya seáis propietarios o "alquilinos" en Babia, contribuyentes de Babia, al fin y al cabo,

-¿Unas milhojicas de crema? -Si se empeñan...

El verano perjudica seriamente la salud, que yo soy más de invierno, de mantica, batica y tarde oscura. Es que en mi otra vida fui nórdica, y añoro el frío, el moco perpetuo y sentirme cobijada en mis cuatro paredes, mientras doy cortos (y no sonoros, que me da un asquillo la gente que cual oso hormiguero aspira el café, profieriendo un sonido tal que así...Ccchhhhrrruppp, ay! Churrruuuppp, ay! (suspiran porque se queman y les gusta, digo yo)) sorbos a mi café calentito.

¿Qué tiene el verano que a todos les gusta?

-Para empezar, creo que esta sería la estación ideal para estar corto de sentidos, en concreto de olfato y vista, porque casí ná lo poco que gastan en desodorante más de uno.. Debería estar prohibido, que el género masculino usara camisetas de tirantes, al más puro estilo Fiti de Los Serranos (repelús), de esos que enseñan pelambrera aunque el ala esté cerrada. Estos individuos, suelen acompañar tremenda prenda, con unas bermudas espinilleras (porque tiene ese largo, por las espinillas(de las piernas)), que digo yo, que debe ser super-fresquito llevar 1/6 de las piernas al aire, y como colofón al cojuntito, lo acompañan de sandalia ¡¡¡¡¡¡blanca!!!! (que habrá algo más hortera que un zapato blanco), y mejor no les mires los talones....(voy a cambiar de tema).

-Piscina caldosera, agua turbia a temperatura ambiente, repleta de adolescentes en plena explosión de hormonas y cuerdas vocales, niños saltando en bomba, jubilados nadadores equipados de gafas de nadar que llevan en la frente y churro para no hundirse, patosos buceadores que se impulsan bajo el agua dándote una patada donde más te duele, maridos que pierden anillos de compromiso en mitad de la piscina, patrulla de buscadores de anillos, cuatro avispas flotando, una libélula y Yolanda, intentado buscar a Wally, haciendo largos a hostiazos.

-Gracias a Dios, el temita "Canción del verano", ya no existe (o yo no lo quiero oír).

-Tema granizado de limón, que tienes mucho calor y mucha sed, y te lo pidesen tu heladería amiga. Le pegas tal trago que tiene las siguientes consecuencias:

1. Las comisuras de tus labios se expanden de tal forma, que llegan a engancharse de tus mandíbulas.

2. Esa expansión labial provoca que tu cuello marque, en un solo gesto, todos los tendones y venas.

3. El sorbo de forma inmediata congela tu dientes, garganta y cerebro.

4. Te llevas la mano a la frente para dar calor a la zona.

5. En dos sorbos y medio el vaso está lleno de hielo y nada de limón, pero tú, aún intentaras con unos sonoros churruuppp, sacar un regusto alimonado.

-Conducir al toque, esto es, cuando no puedes asirte, como el reglamento manda,  al volante de tu coche, por peligro de fundir tus palmas en el mismo, provocado por, otra consecuencia del verano...(siguiente epígrafe)

-No hay sombras, es un misterio aún sin resolver, pero en verano no se sabe qué fue de la sombra ni dónde se fue, que yo creo que está tomándose unas cervecicas, refrescándose, que hace mucho sol.

-Mal humor general, tanto calor no es bueno, lo dilata todo.

-Llevar a mi padre en coche, que cree que el techo del coche se vuela si no lo sujeta con la mano, y siempre lleva la ventanilla bajada, que en plena autovía, y entrados tifones por las ventanillas, te hace una gracia...

- Elección de lugar de vacaciones:

               Tu marido: camping, en plan agitanao, que si es de acampada libre, más guay. (Es una opción que NUNCA se ha hecho realidad, por lo surrealista que me parece, vamos...)

                Tú: playa o turismo rural, siempre en hotel, que te lo den todo hecho...

                Niños: Donde sea, pero que haya piscina caldosera (Arrrrrrggghhhhh!!!)

Nos asamos en Babia.

Acné juvenil.

Sra torta de manteca, le presento a mis queridísimos lectores embabiados.

Cuando tenía 12 años me rebelé al bocadillo de pamploné, y mi madre me permitió comprarme, todos los días (que a mí cuando me gusta algo soy así de fiel), una tortica de manteca. Cerca de casa había un panadería, cuya dueña era granadina, y las hacía como nunca las he vuelto a probar, recuerdo ir a comprar el pan bien temprano y escogerla, tenía que estar blanca (a mí me gusta que estén poco tostadas, ya que,  la masa está menos cocida y menos crujiente y además, el azúcar hecho de más,  a mi , me amarga demasiado el dulce).

La adolescencia es una época, que tu vives y recuerdas como dulce e imborrable, quizás tu madre y demás adultos que te rodearan no lo recuerden igual, pero que es muy dura esta época como para recordarla por la mente de un adulto.

Recuerdo llegar al instituto, Dios mío!!!, ¡el instituto, tía!!!! (este calificativo, TÍA, no se borrará de tu boca en años, y es importante que al principio lo digas muchas veces.

Mis primeras palabras cuando llegué fueron, Qué guay, tía!!! Cuanta gente mayor, y qué guapos algunos, tía. (Entiéndase por mayor, un chaval lampiño, al que le sombrea el bigote pelusero, le canta el ala por soleares, y su pálido rostro está invadido por toda una legión de granitos y granazos, en toda una  espléndida y completa gama de rojos y granates. Acompaña a tal fenómeno de la naturaleza, una voz que sale de lo más profundo de una garganta que se ha tragado a un pato, y se le ha quedado atravesado)

Los guapos, lo siento, pero los sigo recordando guapos...

El momento mágico es cuando conoces a más chicas de tu edad, yo recuerdo a mi amiga Sandra. Ella, era lo más, el primer día de insti se puso una camiseta de Hombres G, tía, qué original!!. Y su forma de hablar me maravillaba, que enseguida la hice yo también mía. A mi amiga Sandra, cuando alguien le caía muy bien, es que cumplía la exquisita regla de los tres super, esto es: era super-majo, super-simpático y super-buena persona. Sí, esa fue mi primera gran lección de mi adolescencia, y a partir de entonces, si yo me acercaba a alguien o alguien a mí,  debía cumplir, sine qua non, el trío de los super, sabes tía?

Otro momento mágico que recuerdo es el descubrimiento de prendas de vestir, sin las cual, no eras nadie si no las lucías, esto es, pantalón vaquero de Chipie (los de la chapita), imprescindibles unos cuantos 501 de varios colores, camisas estampadas, pulseras de Gucci, Swatch en tu otra muñeca, SIEMPRE, un pañuelo de Snoopy y o Mafalda en el cuello o como diadema, y para llevar los libros, una mochila Reebock (la mía era gris y rosa, mis colores preferidos) Sin este atuendo, podías pasar inadvertido (que no era lo que se pretendía), ser un don nadie, o directamente, sentirte la persona más desgraciada del mundo hasta que lo tuvieras.

Uno de mis sueños no realizados fue, tener una Vespa, que si era blanca, ya hubiera sido la leche, pero mi madre, Qué injusta,  tía!!!, no consideró que fuera necesaria para ir al instituto, ya que vivía a dos calles del mismo. Que poco entendía mi madre de entradas magistrales por la puerta del insti ¡¡¡¡EN VESPA!!!!, en fin, en otra vida tendrá que ser.

En las clases había varias tribus:

La/os normales-empollona/es, normalmente eran chicas y chicos normales, inteligentes y aplicados, a tus ojos adolescentes, unas muermos a evitar .

Las guays-listas, que no es lo mismo, están llevaban 501 y calzaban Camper.

El punk, que se fumaba canutos de cáscaras de pipa, para demostrar...no sé la verdad lo quería demostrar, pero qué risa, tía.

El nota, este era el típico que te podía hacer una fogata con pieles de mandarina en plena clase de trigonometría.

El guapo,  diana de miradas del último grupo clasificado.

La guapa, diana de todas las bromas de TODOS los chicos.

Las pavas, directamente, las que miraban al guapo e ignoraban a la guapa.

Eso sí, ahora, de adultos, no nos cansamos de decir, que qué raros son AHORA .

También existía el clan de los profesores;

El enrollao; el guapo; la guapa; la rara; el loco; el colgao y por último; el de matemáticas, que normalmente,  cumplía el resultado de la siguente ecuación:

ProfeMates=(raro+loco+colgao)/(-enrollao)+(-guapo)

(El resultado es siempre negativo)

Jo, que recuerdos tan guays!! Salimos en Babia, algún día de estos, tía??

Las aventuras de Super-Hormona.

Lectores embabiados,

Tengo mucho calor, así que ahora mismo me bajaba a cualquier terraza a tomarme una horchata con fartons, que si son caseros, como los de la imagen , mejor. Este verano tengo que pasar por Alboraya, donde dicen que sirven las mejores.

Si me tuviera que reencarnar en la próxima vida en algo o alguien, y movida por la sed de venganza, volvería en forma de hormona cojonera, sí, sería la hormona de la hormona (de ahí el adjetivo), y estaría de forma continua cambiándole el humor, Que llores, que rías, que grites, jijiji, jijiji, jijiji (me reiría con la i porque soy pequeña y tengo voz de Pitufo), Desgraciá!!, que no tienes piedad ninguna con las mujeres del mundo, (ni con los hombres, que haber quien es el guapo que no ha sufrido en sus carnes a una mujer afectada por las hormonas...)

Y es que, no paro de pensar en esas mujeres célebres que nos ha dejado la historia, realmente, sus actos y/o decisiones heroicas, ¿las tomarían cuando estaban afectadas por las hormonas o cuando estaban con su mente despejada?

Imaginaros a Isabel La Católica (que me encanta a mí esta reina), tan sobria, tan seria, tan poderosa,  tan regia, en ese tronico de estilo castellano, todo el día sentada.

Supón, que Cristobal Colón tuviera el don de la oportunidad, y llegó a pedirles que le ayudaran a buscar India por el lado en el que los barcos se caían al vacío de la planitud, justo la semana "previa a", en plena explosión y algarabía de hormonas...Yo estoy totalmente convencida que la Isa le exigió que descubriera America YA,(hoooombre!) para que de una puñetera vez  descubrieran y le trajeran choco-choco-la-te, choco-la, choco-te, CHO CO LA TE,  que tan bien hace callar a las cojoneras, que en plan, indignadas, están acampadas en su real cerebro.

Pensad en la pobre Juana la Loca, no era de amor su locura, estaba enferma de hormoniosis crónica, (las hormonas se hacen un pisito en el cerebro, y de allí no las desaloja na-die.

Otra Juana, esta vez de Arco, ¿de verdad creéis que oía voces  de arcángeles y santas?, no señores, lo que oía la pobre Juana era una comuna de hormonas que habían criado como locas, y claro, tenían muchas voces en esa cabecica, y como estos bichos son femeninos y tienen un sexto sentido super desarrollado, pues eso le hacía tener una intuición divina.

Nefertiti, Nefertiti era guapica, sí, pero todas sabemos que cuando estamos afectadas por "esas", estamos más guapicas si cabe, ojos brillantes, tez iluminada, pelo perfecto..que la naturaleza es sabia, y ella sabrá...Pues bien, además de guapa, Nefertiti era muy lista, y sólo se dejaba ver en esa semana "previa a", en la que más afectada estaba, claro, de ahí su fama, si hubiera salido una semanica después, otro gallo le habría cantado... Ki ki iri mu fea, kijinis!!!

Podría seguir analizando vidas femeninas heroicas, pero se haría interminable, mejor piensa en el momento, y pregúntate ¿Por qué tomó esa decisión esta mujer, aquel día?, la respuesta te vendrá sola, Estaba sobre-hormonada.

Voy a ver si quieren quedarse un ratico mis hormonillas en Babia, y me dejan en paz, si las oís taparos las orejas y salid corriendo, pueden resultar lesivas.

Master of Universe

Hola embabiados,

Qué graciosa que está la coca boba con sus puntillicas, pues eso, que con unas onzas de chocolate...ay, qué forma de salivar!!!!.

Sé hacer una coca boba que puede quitar el sentido y lo hace, te quedas ciego, sordo, chato y manco, pero por unos instantes, te hago la persona con más gusto del universo, ahí es ná, un Master Taste of Universe con sólo un bocado, que yo soy así de generosa-mágica-desprendida.

Hablando del Universo, esta tarde he estado en una piscina de una urbanización playera cualquiera, y he podido llegar a la conclusión, que en el gusto por la elección de atuendo playero-piscinero hay colores y gente no sólo de otras regiones de España, sino, directamente, de otro planeta.

Que soy gran "fisonomista", que diría mi padre, y sólo con verte el bañador y tus hechuras  te sé poner en un punto cardinal cualquiera de la península, pero si me lo pones difícil, sólo con oír dos palabras tuyas, te sitúo en una provincia, ejemplos prácticos:

-Larguirucha blanquinosa, con orejas grandes puntiagudas, mejillas sonrojadas y pelo SIEMPRE corto, su bikini tiene varias temporadas y le importa un pimiento que el color marrón cagueta con estampados en amarillos, le resalte aún más si cabe, su palidez antinatural que luce. También suele llevar bikini deportivo de Adidas, mínimo con dos décadas de antigüedad. Pista sonora, os pongo algo más de dos palabras: Iratxe, Irune, ven con aitá!!! y epa!! coge gafas de nadar!! (Los habitantes de esta región no utilizan mucho los artículos, o no se los oigo yo, no sé...NORTE

-Estatura media, blanquinoso, con pelos en espalda y pecho, con lorzas. Como bañador usa un pantalón que igual sirve para jugar la final de futbito, estar comodico en casa o ir a la piscina de la playa, rompiendo esquemas. Es posible, que para demostrar que son modernos, llevan algún pendiente. Pista sonora: Zagaaaaaal!, Buena torta y mal pan!!! MESETA

-Pequeñico, con bigotico recortadico, siempre engominado, con bañador de cuadros y zapatillas de rejilla, su señora, siempre lleva bañador estampado con tirantes algo ya flojicos, por la cantidad de lustros que acumula (la señora también). Aquí dejo pista pero no sonora: Vienen del mejor sitio del país, y allí es TODO mejor que aquí...hasta la playa (ja, ja). CENTRO

-Rubia permanentada, delgada y con manicura y pedicura perfecta. Risueña, suele usar dentadura postiza dos tallas superior a la suya. Su tono de voz, agudo y elevado. Su bañador, impecable, como mucho tiene dos temporadas. Pista sonora: Paquita, "larrós" en costra, lo millor del món. ILISITANA.

-Hombre y mujer de bronceado acartonado, de color marrón oscuro brillante, que siempre verás en la orilla de la playa, caminando a una velocidad ultrasónica, y que sólo ves en la piscina cuando se duchan. Conforme se introducen en el agua, un vaho-spa-center, emana de sus tostados cuerpos e inundan el ambiente, con una ligera fragancia a aceite de coco-nivea-varón dandy.  FORANEO JUBILADO Y RESIDENTE PLAYERO.

-Chica guapa con estilo, luciendo tipazo. La llaman la TOMTOM del bañador, enseñale uno y te lo localiza,  al instante, en un punto geográfico. Poco dada a generalizar, vamos, poco o nada, por lo general. Pista sonora: ¿Yo? Yolanda.

Nos refrescamos en Babia.

Loft céntrico.

Qué tal embabiados,

Con un café, una buena conversación y un trocico de pastel de mármol, que tan buenos recuerdos me trae, qué ratico más bueno me echaba...

No sé por qué nos empeñamos en cambiar el idioma de ciertas cosas, para querer hacerlas diferentes, cuando lo único que cambiamos es el nombre, ¿ejemplos?, ahí van:

-El último coche que me compré, tenía que ser un utilitario familiar, sí o supersí, porque "asín" eran las cosas, y "asín" me las habían contado. Como nunca me han gustado los coches grandes, la elección fue difícil. Cuando medio me cuadró uno, me terminó de convencer su nombre, y es que, a mí me dicen, que me tenía que comprar una ranchera, ¡¡¡¡una ranchera!!!!!, con lo de ciudad que soy, con el estilazo que tengo,  que para mí el rancho, es el asador argentino de la esquina o como mucho, una canción de amor de Yolanda Ríos, pero MI coche nuevo, el que iba a estar pagando durante unos años, no podía ser algo que sonara a carne, fogata y gavilán...

El comercial del concesionario, que para eso es comercial, para ser más listo que el hambre, y hacerte un escaneado rapidico de tu mente y pensamiento, me dijo, Es un SPACE WAGON.- Ah!!!, qué alivio!!!! - pensé yo, así se lo haré saber a  quien se lo cuente, me he comprado un space wagon, que si no sabía idiomas, ya le explicaría, que se trata de un vagón de espacio, que tiene el coche en la parte de atrás...y podría quedar como una reina...o no, porque cuando lo vieran me dirían, Qué wagoplace ni ná, te has comprao una ranchera, y encima negra, si parece un coche de muertos!!!!.- AAAAArggggggggggghhhhhh!!!!!!!!!!!!!, Prefiero conducir una ranchera a ritmo de reggaeton,  si es preciso...

-Juan se ha comprado un Loft céntrico, de lo más chic. Traduzco, Juan es un latin-lover(amante que sabe latín), que se ha comprado un piso chiquitico, le ha quitado las paredes para que parezca más amplio, y con cuatro cosicas del Ikea se le ha quedao más apañao que ná.

-No hago jogging sin llevar mi ipod. Traduzco, No salgo a correr por las laderas del río Vinalopó, sin llevar mi reproductor de música portátil y de pequeño tamaño creado por Apple Computer (Ordenador Manzana).

-Odio mi Blackberry. Traduzco, odio mi baya negra.

-He conseguido un vuelo con una low cost, para ir a Maiami. Traduzco, he conseguirlo vuelo con una compañía barata para ir a Miami.

-Por casi me vuelvo crazy, no llevaba cash para pagar la cheese-cake, pero en  un click recordé que en el bolsillo de mis jeans favoritos tenía 5 euros,(GIVE ME FIVE!!!) qué emoción, voy a chatear en el Facebook y  a mandar un email a mi brother, que debe estar worried por mí. Traduzco, mi tía Enriqueta,  la del pueblo, me dijo una vez, que después de la tempestad viene la calma, que no amanece más temprano porque tú madrugues, pero a quien lo hace, Dios le ayuda, a tener más sueño, claro...

See you soon- Nos vemos en Babia.

Una de fantasmas.

Lectores de Babia,

¿De verdad os ponen unas conchas de chocolate como estas, así cortadicas (o sin cortar) y seríais capaces de resistiros? Yo no podría mantener una conversación fluida teniéndolas delante y conteniéndome, vamos, que mi diálogo sería con los dorayakis (se llama así este dulce japonés), que por qué estás tan bueno, que por qué existes y me amargas la existencia, por qué no habrán puesto algo relleno de fresa pringosa...hasta que lo cogiera, lo mordiera y volviera a la vida real.

Miedo me da abandonar mi dieta, como miedo me dan las pelis de miedo...que para eso son, pero yo las vivo de una forma muy intensa.

Veréis, sufro de empatía, tengo mucha, demasiada, que si hablo contigo y lloras yo lloro con todas mis ganas, que si ríes, yo río contigo,  que si pasas de mi yo paso el doble...Y cuando estoy viendo una peli, me meto en el personaje (por supuesto siempre en el protagonista, nunca en el secundario), y claro, en las pelis de miedo, los protas pasan miedico que te cagas, con lo cual ya sabéis...

Soy muy selectiva, y no todas las pelis que dicen que son de miedo me lo dan, atención a la siguiente clasificación:

Peli miedo-sangre: Soy el malo y vengo a cortarte en trocicos, uuuuhhhh.

Peli miedo-monstruo: Soy Allien Predator y voy a salir por tu ombligo, uuuhhhhhhhh.

Peli miedo-asesino-loco: Soy un padre responsable y cordial marido que pierdo la cabeza en un hotel, uuuhh

Peli miedo-fantasma: aaaaayyyyyyyyy!!, haaayyyy alguien ahhhhhííííííííí???(esta frase la inventó algún maestro para que la aprendiéramos a escribir)

Peli miedo-fuerzas del mal: con estas no puedo...superior a mis fuerzas.

Peli miedo-demalaquees: Mira la cartelera en el periódico, uuhhhhh.

Pues bien, a mí me gustan las pelis miedo-fantasma, que me encantan, pero tengo un problema, no puedo verlas sola, necesito a alguien para refugiarme detrás y cortarle la circulación del brazo, y, necesito verlas con mi gafa-mano ¿?, es mi mano en mi cara, pero con los dedos abiertos, para poder ver la peli, claro.

He llegado a la conclusión que soy un poco lela, porque, vamos a ver, todas las pelis avisan antes del susto, la música, el plano, las moscas de la tele, la niña que sale de esta con el pelo tapando su cara (os lo juro que no creo que haya escena que me de más miedo que esa), vamos que me acabo de volver por si acaso...

Pero ahí estoy yo, haciendo sufrir a mi corazón, que un día de estos se me va a salir por la boca con tal impulso que va a rebotar en la pantalla, y de una carambola  me lo vuelvo a tragar.

Sí, creo que es muy importante que haya niño de por medio, en forma fantasma, o de niño-amigo-fantasma, que si la peli es setentera, ayuda, que tiene que ser oscura, el niño estar pálido, que siempre haya un personaje escéptico, que haya misterio y que se resuelva al final y el fantasma se vaya tranquilo, bueno, si es una peli reciente, para hacer caja en varias, se irá tranquilo en la cuarta entrega, después de hacer la mili el fantasma del niño.

Gracias a mis miedos tengo muchas manías;

-Cuando duermo me tapo hasta la oreja (por si algún fantasma me susurra, que no lo oiga muy claro...)

-Nunca duermo de espaldas a un espacio libre, siempre espalda-pared o espalda-maridico, pero mi espalda cubierta, que no me vaya el fantasma a tocar la espalda para decirme algo, que digo yo, que qué respetuoso...

-Nunca paso por un pasillo sin encender todas las luces, no sea que el fantasma sea fosforito, por lo menos, si hay que verlo, que sea en colores neutros...

-Nunca salgo del garaje sin haber mirado a la zona oscura, y después haberme girado 180 grados en un rápido movimiento (que como un día me vuelva y vea al fantasma, le voy a pegar un susto, que si no se murió a la primera, os juro, que a la segunda lo mato).

En fin, que me han marcado mi vida cotidiana, uy, qué miedico, tienes un señor de negro y sombrero justo detrás de ti mientras lees esto....aaaayyyyyyy, qué miedo!!!!!!!!!!!!!!!

Nos vemos, en ocasiones, en Baaaaaabiaaaaaaaa.

-

Galansote verde manzana.

Hoda embabiadoshhhhh,

Estoy babeando, por eso no puedo escribir bien, si queréis imaginarme, pensad en Homer Simpson contemplando donuts...pues igual, sólo que yo tengo pelo, no estoy tan amarilla, y para nada tengo esa barriga...tengo otra. Qué buenos los bollicos, mojadicos en lechica fresquica, y en un , xxxcccccchurrrussshh absorber todo el vaso y a la boca, ay qué malica madre me estoy poniendo.

En casa tengo un sofá peligroso, es verde-manzana-precioso, y además tiene un efecto secundario, es SEDANTE.

Salía a desayunar,  como todas las mañanas, enfrascada en una conversación interna muy interesante, (que cómo se llamaba la rubia de V, chica que no me acuerdo, pero el guapo-joven se llamaba Kyle, qué guapico era, y con quién se liaba?...) cuando, de forma involuntaria, sin quererlo buscar (que muchas veces se encuentra de esta forma el amor), miré a mi izquierda, y, oh!!, ahí estaba él.

Dios mío!!, yo lo miraba, él me miraba a mí, yo sonreía, él  me observaba calmadico, sin exaltarse, con media sonrisa (como sólo los chulos saben). Y allí estaba yo, pegada a un escaparate, sonrojada de la emoción y diciéndole;  Guapo, te-vienes-a-casa-con-la-nena.

Atrás quedaron mis mil y un discurso sobre la búsqueda y compra de un buen sofá, que no iba a reparar en gasto, que sería el más cómodo, el más práctico, el más fácil de limpiar...Qué le iba a hacer, me acababa de enamorar del macarra de la clase, sabía que no tendría futuro con él, pero me importaba tres pepinos ecoli...mientras que durara lo disfrutaría, que me arriesgaba yo a eso, qué ya vendrían las lágrimas y los reproches, ya...

Pues vale, que me encuentro en ese punto de toda relación pasada por unos cuantos años de convivencia...¿hastiada?, confiada, serena, que de las mariposas en el estómago no me queda ni el capullo (de seda claro), y ya sé ver con ternura los defectos de mi sofi (que yo lo llamo así en la intimidad), es guapo sí, pero también incómodo, pero si te tumbas en él, parece que te abrace...que qué calor das en verano y qué frío en invierno, pero si te pongo una mantica...ay mi sofi!!!! que nicontigo-nisinti.

Yo sé que él me echa de menos...lo noto, ya no le puedo dedicar las horas que le dediqué en mi vida anterior, cuando no había niños, cuando le daba lo mejor de mí: mis horas muertas, mis siestas, mis enganches a series, mi pasión de gavilanes, mi friends, mi anatomía de grey, mi house, mi gran hermano, mi maría teresa campos, mi channel nº 4, mi loquedieran, que para pasar el ratico a dormivela puedo ser muy o nada exigente (recordad  que soy una blackorwhite).

Ahora lo poco que acudo a él, directamente, y sin más preámbulo, me seda, sí, que no he llegado a estirarme del todo y ya estoy en el quinto sueño, después de la tercera pesadilla, claro, y así me retiene, en zzzzzzzzzzzzzzzzz continuo, que me impide ser adicta a series y pelis. Y yo sé que se está equivocando, porque si quiere que acuda más, debería dejar que me "enviciara" a la televisión de nuevo, como el borracho al whisky, como el ludópata a la tragaperras, como la Yoli a la tele... pero está en ese punto de egoísmo-egocéntrico, que me quiere toapaél-toapaél...Y yo que soy así de consentidora, y por el amor que nos unió, me dejo llevar por mi galansote-verde-manzana.

Dormimos en Babia?